...Vidinha Cu ...

Sobre o pensamento dos outros.

2010-05-19T10:23:00.005-03:00

A vida às vezes parece viagem de trem, parece que as paisagens vão acabando a medida que se anda, li algo parecido com isso em um livro esses dias. Tenho a impressão que eu vivo num parênteses sem fim, em algum momento que eu não consigo determinar, ele foi aberto e eu fico esperando ele se fechar para as coisas voltarem para o lugar. As coisas andam meio confusas, e se escrevo com certa frequência é pela confusão então tenho que agradecer, porque de alguma forma isso é positivo pra mim, eu brinco e digo que sou uma dessas malucas que precisam sofrer para ser menos inútil não que meus textos sejam de alguma forma úteis para alguém além de mim.
Há alguns dias atrás, depois de mais alguns tropeços, me disseram que sou uma pessoa "Auto-suficiente" em tudo... Isso é no mínimo engraçado; É estranho ouvir o que as pessoas pensam de você, e notar a grande diferença do que você acha que é verdade e da impressão que passa para os outros. Também ouvi que parece que eu não preciso de ninguém, e quer saber o que eu penso sobre isso? Sou uma pessoa com mais defeitos do que gostaria, é bem verdade, mas já falei isso aqui uma vez e repito eu simplesmente não espero de ninguém o que eu não posso dar, relações dependentes realmente não fazem meu estilo e os meus limites são bem curtos. Tenho amigos mas não permito que eles invadam minha vida, conheço pessoas mais não permito que elas se tornem amigos se não tenho vontade de ligar para ouvir suas vozes, tenho relacionamentos mas antes de ser par eu sou ímpar a minha relação comigo dura mais tempo do que vai durar qualquer outra relação, minha vida não é livro aberto não quero ser folheada, o livro da minha vida é meu, e eu costumo abrir as páginas para algumas pessoas e para outras não, vou ao cinema sozinha se não tenho companhia, danço sozinha quando estou afim, me apaixono sim e sofro como todo mundo mas não faço disso assunto principal das minhas conversas, não vivo para ninguém além de para mim mesmo o que já é bem difícil, sou insegura até o último fio de cabelo mas não acho que seja responsabilidade das outras pessoas lidarem com todos os meus medos, a maioria das pessoas acha que para ter amigos e que geralmente para ter amor é necessário essa divisão total de dores e paranóias pra mim as coisas não funcionam assim. Amigos podem sim ajudar e realmente ajudam mais antes de encher o saco deles com meus problemas eu costumo lembrar que eles também têm seus problemas para resolver, e quanto ao amor temos que lembrar que ele é prêmio para quando estamos bem e não terceira perna para segurar nosso caos, temos que aprender que crescemos sozinhos uma boa companhia só ajuda isso acontecer mais rápido. Sou teimosa, autoritária, chata, mal humorada e as pessoas que me amam mesmo assim são amadas em proporção maior, não tento mudar ninguém e esse exercício de aceitar as diferenças acorda comigo e se deita também não é fácil mas eu tento, não permito que ninguém tente me mudar as mudanças ocorrem de dentro para fora e não ao contrário e não discuto sobre isso, mania feia essa humana querer moldar as pessoas para que elas caibam dentro do seu mundo. Preciso dos meus amigos, mas preciso de solidão também, aprendi que não são todas as pessoas que fazem bem e que eu também não faço bem a todas as pessoas, não costumo impor minha presença a quem não gosta de mim nem de aguentar a daqueles que não gosto. Complicada, egoísta muitas vezes, mas antes de tudo eu costumo respeitar a privacidade dos outros e a minha, e bem não sei se isso é auto-suficiência mas se for não vejo nisso um problema, mas o que eu sei né...

Pessoas da terra do sol.

2010-05-17T17:16:00.006-03:00

Eu lembro quando te vi pela primeira vez...

Foi na casa da Dani, ela falava de você o tempo todo... "Ela chegou de São Paulo" "Ela é engraçada" "Ela é meio doida". E eu só ficava pensando quem é essa garota.
Daí você chegou, com cara de sono e era 3 da tarde, com uma camiseta escrito: "Estou de mau humor".

- Essa é a Jad.
- Ahh então você é famosa Jad?
- Eu sou a Jad, famosa é com você, ahh e nada do que a Daniela disse é verdade.

Aí você acendeu um cigarro e começou a falar sem parar, alto e estridente.
Do nada parou no meio de uma frase e disse que queria café.
Ficou calada. perguntou o que eu fazia.
Ficou me olhando, eu comecei a ficar nervoso, e soltou:

- Você escreve?
- Porque?
- Tem cara de quem escreve.
- Escrevo. E você, escreve?
- Escrevo, mais é tudo uma merda.
- Você não tem cara de quem escreve.
- Todo mundo diz isso, é porque por fora eu pareço verão, mas por dentro eu sou inverno o tempo todo.

E pronto, eu estava conquistado.

Você não sabe o bem que me fez chegar em casa e ver aquele envelope...
A sua já coloquei no correio...
Obrigado por ser tão velho quanto eu meu lindo.

Te amo.

Sobre a coragem da covardia.

2010-05-10T10:15:00.007-03:00

Minha voz faz eco, o problema do eco? Sou obrigada a ouvir duas vezes todas as loucuras que eu digo;
O tempo passa exatamente ao contrário da forma como eu queria que ele passasse. Eu vou descobrindo pequenos prazeres como o de dar adeus a um desconhecido.

-Adeus, espero que tudo dê certo, espero que a vida seja carinhosa com você, adeus...

E isso é a vida acontecendo a lá Sofia Coppola.

Estou convencida que a covardia é a coragem de admitir que você não é forte o suficiente para aguentar certas coisas, mas isso deve ser só mais uma das minhas desculpas para me sentir menos culpada. É fato que eu perdi o foco, mas estou cansada de falar disso. Agora o que fico pensando é que se choro todos os dias o que me restará quando uma dor realmente forte me abater, o que farei? Sorrir? Porque não vou mais dispor desse recurso de lágrimas para mostrar o que sinto, pois de tudo que tenho em mim, tudo que me compõem e todos os meus extremos, todos merecem lágrimas.

Não sei onde ouvi: "A felicidade é superestimada".
Eu concordo, a maioria das pessoas não percebeu que a felicidade é colcha de retalhos compostos de pequenos fragmentos de vida onde nos sentimos plenos, e pode durar segundos, segundos de felicidade em estado bruto. Não estou dizendo que não procuro uma hora na vida em que eu seja totalmente feliz meu momento "Feliz para sempre" eu só não acredito que ele exista.

Acho que isso que eu estou escrevendo não está fazendo sentindo, minha linha de raciocínio também foi comprometida eu fico trocando os assuntos como uma velha esquecida, e aí fico lembrando daquilo que eu devia esquecer.

Reflexos de um olho colorido pela luz na cortina da janela;

Não, esta errado, não era isso que eu queria dizer antes, e o que era mesmo?

Acho que vou recomeçar...

Cinema;

2010-05-03T16:33:00.004-03:00

Eu tinha que postar;
Não, eu não gostei de Avatar.

hahahahahahahahaha.

tirinha tirada do Blog do Cinesemana;

Estrangeira

2010-05-03T14:11:00.004-03:00

Até onde vai a vontade e a persistência? Porque eu achava que a minha vontade de fazer as coisas até o fim fossem absolutamente inabaláveis, não acho mais, você já lutou muito por uma coisa e no meio se perdeu ou desistiu ou quem sabe percebeu que você simplesmente não sabia o que queria? Até que ponto se pode aguentar, o quanto dá pra aguentar?? Porque eu estou no ponto de gritar "Porra vai tomar no seu cu" pra todo mundo. Meu estômago dói, minha cabeça gira, e perdi o jeito com as palavras e nem vou falar com as pessoas porque nunca soube direito ser gente.

Sou estrangeira de mim, estou em terras estranhas dentro do meu próprio corpo dentro da minha mente, fico tentando enxergar as cores mas dentro da minha cabeça é tudo em preto e branco...

E o que se tem a fazer é fumar e olhar para as paredes...
Será que devo ir embora??
Mas para onde?
Eu tenho para onde ir?
O que eu vou fazer agora?
Coloca Doors pra tocar nessa merda de som?
O que eu vou fazer com essa merda de som se eu for embora?
Campinas, Curitiba, conchinchina?
Liga pra sua mãe?
Toma os comprimidos.... e dorme.

Acorda na hora que devia estar indo dormir.

- Jad vamos sair??
-Não!
-Estou passando aê!

Bebe, dança, dá risada... Quando volta conseguiu uns trocados a menos e uns desequilíbrios a mais....

Ela quer férias.

Férias do que ela é, de tudo que conheceu, dos problemas, do trabalho, das pessoas, dos estudos, quer umas férias longas da vida.

Não pode... não sabe como;

Então dorme... e dorme mais um pouco.

Para acalmar.

2010-04-30T17:05:00.001-03:00

Hoje vou deixar vocês com a linda Bruna Caran;
Para o Fim de semana começar bem...

Leituras.

2010-04-30T12:52:00.003-03:00

"Fico tão cansada às vezes, e digo pra mim mesma que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar, que não é esta a vida. E fumo, e fico horas sem pensar absolutamente nada: (...)

Caio F. Abreu

Café.

2010-04-29T16:04:00.004-03:00

Cheiro de café...
Sol na janela...
Bom Dia...
Afago de manhã...
Pão caseiro...
Conversa...

Que saudade que me bateu de casa.

foto do blog Simply breakfast.

Damasco.

2010-04-29T10:38:00.003-03:00

Singelo e comovente foram as duas palavras que vieram em minha mente quando vi o curta Apricot do diretor australiano Ben Briand. Eu ainda agradeço por chorar com coisas bonitas assim;

LINDO....

Do you remember your first love? ...

Do you remember your first kiss? ...

Do you remember? ...

Leituras.

2010-04-28T14:53:00.003-03:00

-Alô, Oi Tati, não posso falar agora!
-O que você esta fazendo?
-Meditação...
-Hãmm??
-Isso, e nesse exato momento você está desequilibrando os meus chakras...
-Hahahahaha Jad, você tem sérios problemas.
-É isso que eu estou dizendo, toda essa influência do Sol na casa 6 e meu ascendente em escorpião faz com que essa fase da minha vida seja muito conturbada e confusa propiciando certos conflitos e também com o sol na sexta casa há uma maior conscientização das necessidades do meu corpo e da minha mente, e somente através da meditação eu posso alcançar o equilíbrio assim me harmonizando e deixando de fazer a pergunta fundamental da vida o universo e tudo mais, que me causa certas crises de existencialismo e tristeza profunda tal Marvin.
- Jad??
- Sim...
-Pare de ler Douglas Adams!
- Ahhh mas é tãããão legal...hahahahahaha.

Conversas amenas.

2010-04-28T11:50:00.005-03:00

- Alô?
- Socorroooooooooooooooooooo!!
- Meuuu Deussss, o que foi??
- Deus está me punindo porque eu não consigo tomar banho em menos de 15 minutos!!!!
- Jad, você quer me matar do coração??
- Meu chuveiro queimou, isso é tipo o Apocalipse eu cheguei a ouvir as trombetas dos anjos.
- hahahahahahaha, você é louca!
- Ah muito obrigada, assim que você paga todos os anos da minha juventude dedicadas a essa amizade??
- Ué, o que você quer que eu faça?
- Que pergunta estúpida. Quero que você pegue seu cavalo branco e venha até aqui me salvar!
- hahahahahahaha.. eu pensei que você fosse uma mulher independente e responsável pelo seus atos que não precisa de homem pra nada!
- Eu sou, BUT isso tem alguma ressalvas, momentos com ratos e chuveiros queimados fazem parte das ressalvas com certeza!
-Ok, mas agora eu estou trabalhando...
- E que horas você chega??
- posso passar aê as 20:00h!
- ÀS 20:00H?????? até lá já terei morrido...
- Não dá para eu sair agora!!
- Ok, estou indo ouvir FAGNER de toalha de banho e touca no cabelo por não ter amigos que me socorram em momentos de profundo desespero!
- hahahahahahahahha, quer dizer que o chuveiro queimado e o vislumbre do Apocalipse também afetou seu gosto musical?
- Na verdade eu vou escutar Reginaldo Rossi mas fiquei com vergonha de dizer que o caso era tão crítico.
-Nossa então é sério... Você sabe que quando diz respeito ao seu gosto musical eu fico preocupado.Você me empresta seus CDs legais e me passa aqueles DVDs, então essa sua decadência musical pode me afetar?
- Claro, eu sou a única pessoa que ainda tem CD e empresto... hahahahahaha.
- Bem, vou dar um jeito de ir aê na hora do meu almoço daqui a pouco.
- Ebaaaaa!!! Hãmmm... se não for pedir muito aproveita e trás umas bolachas...

Adianta??

2010-04-26T15:18:00.000-03:00

Adianta se eu disser que nunca quis te magoar?
Adianta se eu disser que choro por você?
Adianta se eu disser que eu quis te fazer bem?
Adianta se eu disser que sinto saudade de você?
Adianta se eu disser que me afasto para te dar espaço?
Adianta se eu disser que isso também me fez mal?
Adianta se eu disser que não tenho respostas?

Eu tenho várias coisas para te perguntar, e nem sei se tenho coragem de chegar perto de você... ficou tudo tão estranho e isso era o que menos queríamos...

Também dói e mim... e você nem imagina o quanto.

"... O problema é que eu fico achando que caos é ordem..."

2010-04-26T11:27:00.004-03:00

Eu vou assistir hoje... preciso dizer que achei o trailer maravilhoso??

Leituras..

2010-04-22T16:17:00.001-03:00

Tudo o que era mau atraía-me:
gostava de beber, era preguiçoso, não defendia nenhum deus, nenhuma, opinião política, nenhuma ideia, nenhum ideal. Eu estava instalado no vazio, na inexistência, e aceitava isso. Tudo isso fazia de mim uma pessoa desinteressante. Mas eu não queria ser interessante, era muito difícil.

Bukowski, era O cara!

House of Cards.

2010-04-19T12:01:00.003-03:00

Eu me apaixonei por essa música e tenho que mostrar pra vocês!
É tão linda que dá vontade de chorar.
É do CD In Rainbows do Radiohead, o clipe é lindo e foi gravado sem câmeras no lugar eles utilizaram 64 lasers. O Thom Yorke é simplesmente genial...

Metamorfose.

2010-04-19T10:20:00.002-03:00

Procurei tanto por isso e por muito tempo. Isso me inundou, me afogou e transbordou pelo meus poros, quis tanto a liberdade imaginando inocentemente que pudesse realmente ser totalmente livre, e agora não sei o que faço com essa liberdade e ela me pertence e não sei se quero pertencer a ela, não quero, acho que fiz tudo que fiz esperando que alguém me puxasse de volta. Achei que a liberdade me traria esse conhecimento de pertencer ao que se é sem questionamentos, essa existência de estar dentro da pele e saber que você é isso e não outra coisa, ao contrário hoje sou essa enciclopédia ambulante de desejos metamórficos.
Estou tão cansada de tentar, tentar ser algo, ser alguém, sinto que nem isso possuo mais essa formação absoluta que caracteriza as pessoas, não tenho raízes e também nunca quis tê-las, não tenho pessoas, nem amores nem nada que comprove que tenho alguma espécie de vida, e esse não existir é de uma profundidade assustadora. Eu já não sou eu e se fosse já estaria cansada, eu sou nada isso é de uma agonia profunda e não quero ser tudo mas penso que se fosse seria de um alivio único, tenho medo de espelhos e de olhar fundo nos olhos das pessoas é essa covardia de me ver refletida em qualquer superfície não se reconhecer pode ser de uma tristeza tão forte que é melhor não arriscar, já ando por demais triste.

Me desculpe por não deixá-lo chegar perto, eu sou assim perdida demais pra ser encontrada por alguém.

Em busca do meu nada particular eu fui deixando possíveis amores pelo caminho e ao pensar nisso eu choro muito, eu queria tanto não ser o que eu sou hoje mas eu sou uma viciada, e essa droga é tão forte, e eu tentei mas as crises de abstinência são intensas... isso não é pra mim entende... nada disso, e eu também não sei o que é pra mim. Sou só essa garota estranha procurando um pouco de paz, e nada nunca dá certo e eu nunca estou bem e isso não é pra você.
E amanhã quando eu acordar eu vou me arrepender do que escrevi agora porque está tudo errado e aí eu vou começar tudo de novo... tentando.

Rascunho.

2010-04-14T16:59:00.004-03:00

Eu não sei se você vai chegar a ler esta carta ela é só mais um dos vários rascunhos que fiz, se chegar a ler pode ter certeza que não foi porque consegui expressar tudo que sinto e sim porque desisti de tentar achar palavras que traduzam meu estado de espírito.

Fiquei realmente feliz por você estar bem e pelo o trabalho que me relatou na sua última carta, isso me deixa muito melhor. Quanto a roseira ela cresceu tanto você nem imagina o quão linda está... Meu coração ao contrário, anda tão descuidado a grama está alta próprio de lugares desabitados. Eu ainda sofro não vou mentir você sabe que nunca fui de negar sentimentos muito menos diminuí-los, pensei em te ligar esses dias e só aí percebi que você não deixou nenhum telefone e foi então que notei, não sem dor, o quão definitivo foi esse nosso fim. Ontem te odiei tanto, não por ter me deixado os fins são inevitáveis e eu sempre soube disso mas por ter me deixado junto de todas as lembranças... camisas no armário, perfumes na prateleira, a caneca de café e a roseira. Poderia afirmar hoje sem hesitar que as lembranças doem mais do que o fim propriamente dito.

A distração me pegou meu caro, e foi exatamente nesse momento que você me deixou, talvez se estivesse prestando mais atenção na gente teria conseguido entender o sinais que você me enviava mas você sempre soube que sou péssima em mímica e o sexo verbal sempre fez meu estilo, não vou ficar falando sobre os erros que cometemos você sabe tão bem quanto eu todos eles, e não há mais jeito de repará-los e talvez seja melhor assim foram nossos erros que nos transformaram no que somos hoje e tudo tem um lado positivo, até a gente.

Me peguei cantando aquela música ontem, a nossa... e logo depois joguei o CD pela janela, Ah as lembranças...E se você acha que enlouqueci está certo mas essa loucura que me atingiu é bem menos intensa do que a que eu tive quando te conheci, o amor é loucura pura já disseram e eu concordo plenamente.
Pele, cheiro... eu peço esquecimento Deus... vontade, sorriso... esquecimento Deus... boca, planos... esquecimento Deus, eu já pedi tanto pra te esquecer e começar a lembrar de mim. Eu ainda não sei o que fazer e a sua pergunta também não sei responder o que tenho a dizer é que ainda te amo. Faço tão bem ao seu ego e tão mal ao meu são coisas da vida não é mesmo, vou terminando por aqui receio estar me tornando repetitiva isso tem me acontecido bastante desde que você se foi as coisas simplesmente parecem inacabadas.

PS: Queimarei a roseira amanhã.

Fernanda Young.

2010-03-19T12:14:00.003-03:00

Oii pessoas, desculpa as promessas, já expliquei sobre a minha não capacidade de cumprir, mais um dos meus sérios desvios de carácter e defeitos, mas voltando, hoje vou publicar um trecho de um livro que eu amo de paixão, "Vergonha dos Pés" da Fernanda Young.

Se alguém viesse me perguntar quem eu sou, provavelmente eu responderia assim:

"Jaime,

Sou uma pessoa solitária.Mesmo acompanhada, sinto-me só. É de minha natureza, não sei que espírito ruim me possui, ou quais os males que estou pagando, só sei que não consigo viver feliz.E nem mais quero, pois sinto-me totalmente despreparada e sem talento para a paz. O que tenho é tédio, tédio de tudo e tudo mais. Quero dormir, mas não consigo. Quero levantar-me e andar léguas, mas um sono incontrolável se apodera de mim. Sou assim. Uma pessoa que, por algum motivo misterioso, aprendeu a sofrer e, gostando ou não, viverá sempre assim: sofrendo. Nenhum motivo mais será necessário, nenhuma dor, nenhuma perda. Apenas o dormir ou não dormir, o acordar e o nada a fazer, além de ficar na cama pensando sobre os meus pés e os pés de toda a humanidade. Eu, que nenhum talento possuo, que passarei pela vida sem ter cometido uma grande obra. Sem ser herói ou assassino.Passarei pelo mundo como os milhões que já passaram, os bilhões, e trilhões de desconhecidos que não tiveram nada para deixar pro futuro. Milhares de rostos na sombra do limbo. Cada qual dependendo de filhos, netos, bisnetos e tudo o mais, para serem relembrados. Porém a memória da vida de um homem médio não dura mais que três ou quatro gerações. Algumas pessoas são imediatamente esquecidas quando partem.
Partem pra onde?Pra onde irei quando morrer?Os que têm filhos vão para portas-retratos. Viram mártires, porque os mortos são santos. Os mortos que têm família tornam-se flores num jarro. Retratos pintados à mão. Tornam-se algumas histórias engraçadas ou comoventes.Os mortos são dia de finados, dias de aniversário, Natal e nada mais. Mas já é alguma coisa. Mesmo que isso seja tudo que uma pessoa ganha por ter vivido setenta anos ou mais, é alguma coisa. E pra mim, o que sobrará da minha existência?Isso!Não mais existirá. Nada. Nenhum filho ingrato a curar suas mágoas suas culpas, indo colocar flores no jarro sobre minha lápide. Nenhum amor chorando, pela lembrança de minha juventude. Nem amigos contando histórias sobre porres inesquecíveis. Nada. Um dia encontrarão algumas fotos e cartões-postais numa caixa de madeira velha. Encontrarão restos de mim, em papel e anotações. Talvez um corretor imobiliário encontre minhas lembranças todas, dentro de uma caixa velha de papelão. Um dia, talvez uma jovem curiosa, mexendo com papéis velhos numa feira de antiguidades, encontre fotos minhas. Eu, com minha prepotência e alma de escritor. Que nunca escrevi um só linha que prestasse. Ali, na caixa de madeira ou papelão. Fotos de uma mulher que nunca quis ter filhos e não os teve. Fotos de uma mulher que não cultivou amigos, nem amantes eternos.
Rasgarei todas as minhas fotos quando sentir a morte chegar. Peço a algum Deus, caso exista e esteja me escutando:avise-me quando a morte estiver em meu encalço!Não serei eterna como aqueles que fizeram algo estrondoso. Não sou Proust , não sou Hitler, não sou nem mesmo o papagaio do Pirata da Perna de Pau. Sou Ana Delfina de Amaral. Uma mulher que tem o nome nobre e talvez a alma também. Não tive pai para amar, tive mãe para odiar e algumas paixões. Sou Ana e pretendo rasgar minhas fotos antes de morrer.
Desculpa,
Ana"

De voltaaaaaaaaaaaaaa...

2010-02-26T11:15:00.003-03:00

Olá pessoas quanto tempo não??!!

Estava com saudades. prometo que semana que vem tem novidades e reformulação no blog tá.

Hoje eu vim postar um vídeo lindo, que é um pedaço de um filme...
Mais depois explico melhor tá.!! (pesquisando ainda).

Sobre a Beleza.

2009-11-18T11:17:00.001-02:00

Lindo.... lindo... lindo....

Sobre o esquecimento.

2009-11-18T10:56:00.002-02:00

É estado de permanecer parado contemplando o espaço entre o que se pode fazer, o que se deve fazer, e o que realmente resolveria as coisas.
Sei lá, ando um tanto monossilábica para os fatos, isso é estranho, tem momentos que você é só estranha por um tempo indeterminado, hoje sou assim estranha. As pessoas se foram, desapareceram como se nunca tivessem existido, o tempo anda escasso mesmo que continue o mesmo, os sonhos são urgentes, minha vontade tem pressa ..

Não faço mais sentindo, me perdi completamente dentro de mim!

Ps: Pra vocês que ainda passam aqui de vez em quando, desculpe mesmo, os estudos tem me sugado bastante.. mais eu vou tentar juro!!

As flores amarelas.

2009-09-24T16:09:00.000-03:00

Atenção esse é um post com trilha sonora, então aperta o play!

Já faz tempo, tempo que não escrevo, não no geral não meus pensamentos mais textos que eu queira publicar, talvez o tesão tenha acabado, não por escrever, escrever é meu contato comigo, escrever pra mim é como falar com uma grande amiga que me entende demais, que sabe cada pensamento meu, que me olha sem julgar, que me olha a balança a cabeça afirmativamente, sabe? O tesão é esse de ver o íntimo publicado, exposto, acessado é tão difícil não parecer ridícula, mas como já disse meu mestre "Viemos ao mundo para passar vergonha, afinal já nascemos nus!!", e isso é uma verdade.
Esses últimos tempos de ausência do Blog foi positivo para mim, meu olhar de poeta continua aqui, mas esse texto não tem o peso da tristeza de outros tempos, nem é feliz (não peçam tanto de mim néh?? Rs), mas é calmo, tranquilo. O mundo continua aqui me confundindo e decepcionando, as pessoas continuam me surpreendendo de forma ruim mais incrivelmente de forma boa também, eu redescobri gente, perdi gente, recebi conselhos, tive epifanias, me abri, falei, expliquei, procurei ajuda, e entre mortos e feridos meus pedaços continuam aqui tentando se encaixar mais agora do que antes.
A rua da minha casa tem árvores nas calçadas, com aquelas florzinhas pequenas sabe?
Elas são amarelas e estão lindas com a chegada da primavera, quando o vento bate elas caem fazendo uma rua de florzinhas amarelas,Rs, como tapete, eu me sinto abduzida para uma cena de comédia romântica, me pego observando a rua e perdendo meu horário, meu tempo, amanhã a lista de presentes vai para o pólo norte e eu ainda fico me perguntando: "Ué, mas o Carnaval não foi ontem?".
Essa coisa de redescobrir gente é engraçado néh? Fazia pouco tempo éramos pequenas, não tínhamos vícios, não bebíamos, nem ficávamos conversando sobre a complexidade da vida, e as cotas da faculdade; Eu redescobri grandes amigos nesses últimos tempos, gente de verdade que sofre, fala, tenta, eu redescobri em uma amiga de infância a pessoa com maior extinto materno que eu já vi na vida, e é lindo. É bom de olhar gente assim com esses dons, esses dons secretos de vencer os dias como diria Martha. Esses últimos tempos tenho tentado dar chances, chances de rir de verdade, de voltar atrás, de tentar voltar pro mundo, tenho evitado quem critica meus pensamentos de forma ruim e de quem recomenda livros de auto ajuda, não me leve a mal se você lê, é só que não funciona pra mim, e para a grande maioria também não, porque veja bem se funcionasse eles não precisariam lançar um novo livro todo dia, um só livro resolveria o problema de todos. O negócio de evitar pessoas é só tática, na verdade foi elas que me afastaram eu não quero brigas, confusões, discussões desnecessárias, eu já tenho meu próprio caos, e não vieram me perguntar o que acontece comigo de verdade então a troca torna-se impossível não dá para se doar sem esperar, essa é a busca eternamente humana, as relações humanas não são essa troca constante??
É difícil ser metade o tempo todo, eu só sou uma mulher confusa e meio maluca tentando juntar os pedaços de quem é, tentando ter um pouco de paz, e sendo tudo que o mundo não aceita hoje, idealista, sonhadora, real. Eu quero abraçar o mundo e chorar todas as minhas mágoas, eu estou tentando não ser mais anestesiada pela bagunça das pessoas. As flores amarelas da rua onde moro vão continuar lá por um bom tempo, quanto tempo eu vou estar lá para perder o horário eu não sei só estou tentando vencer os dias, um de cada vez!

Enfim, o fim!

2009-09-15T16:44:00.000-03:00

Depois dos acontecimentos do último final de semana, tenho tido a estranha impressão de que agora realmente tudo acabou. Tem sido triste, mas estranhamente libertador. Sinto falta, muita falta, imagino a falta que eu ainda sentirei daqui pra frente, mas ao mesmo tempo respiro aliviada como se eu tivesse desamarrado a bola de chumbo que eu insisti em acorrentar aos meus pés durante longos cinco anos da minha vida. Uma estranha (e talvez, última) separação, muito diferente dos outros milhares de separações por quais nós dois passamos. Eu choro muito, penso muito nele, penso que não posso mais vê-lo nem falar com ele, mais ou menos como se ele tivesse morrido pra mim. Na verdade essa foi mais uma das técnicas desenvolvidas por mim rs pra esquecê-lo ou evitá-lo ou qualquer coisa que faça a vontade de tê-lo ir embora, já que obviamente não posso tê-lo. Às vezes eu agia e pensava como se ele tivesse ido mesmo embora, mas não de cidade, nem somente da minha vida, e sim como se ele tivesse ido pro além, pro plano espiritual, pro céu (ou mais provável que para o inferno depois de tudo que ele me fez rs) ou pra qualquer outro lugar que os mortos vão. Claro que essas fantasias que surgem nas cabeças das mulheres desesperadas servem meramente como placebo, mas que ajuda de alguma forma, se a gente realmente acreditar que isso pode ajudar. Quando a gente chega nesse ponto, qualquer coisa ajuda.

Como um ser humano normal, sempre acreditei mais em atitudes do que em palavras. Quando quem você ama te ignora, isso dói muito mais do que se ele tivesse te dado um tapa na cara, quando ele te defende, é carinhoso e compreensivo, isso tem muito mais valor do que acordar ouvindo um “eu te amo”. E é como diz uma querida, “falar, até secretária eletrônica fala!”. E foi nessa contradição de sentimentos, entre o que sinto e acredito e no inverso que parece ser a verdade do mundo dele, foi assim que perdi quem eu não tenho há muito tempo, mas sempre acreditei que um dia voltaria a ter por inteiro, quem dormia ao meu lado, mas sempre estava com a cabeça longe, quem talvez estivesse comigo por comodidade. Uma palavra minha na hora da raiva depois de milhões de atitudes grosseiras da parte dele. Na balança, a minha ofensa pesou mais do que todos os tapas na cara que eu vinha tomando há anos, todos os sapos que havia engolido, todas as noites que eu chorava sozinha pra ninguém saber, todas as mentiras pra proteger quem nunca mereceu nada de mim, todas as vezes que fui ignorada e menosprezada por quem eu sempre amei e fiz tudo que podia. Quando tudo que se faz pela pessoa amada não tem valor nenhum, uma simples palavra é capaz de destruir esse tudo (pra mim) que não verdade não era nada (pra ele). Quando se dá a vida por alguém e esse alguém não dá o menor valor a isso, nada construído com uma base dessas torna-se realmente sólido, destrói-se mais fácil que um castelo de areia em meio ao temporal. E foi assim que anos de dedicação, somente minha, foram destruídos. Sem solidez, bastou um sopro pra que tudo o que tinha feito durante anos desmoronasse ali na frente dos meus olhos. Eu que corria de todos os lados desse frágil castelo tentado repará-lo a todo instante, esse castelo que sempre estava pronto a desmoronar, eu que nunca desisti, eu que sempre protegi o castelo esperando as longas tempestades que queriam derrubá-lo passar, eu assoprei, eu descuidei por um minuto e vi tudo se desfazendo diante de mim. Mas eu já estava mesmo cansada de tentar sozinha, de sofrer, de me martirizar por sempre estar reparando os defeitos do castelo e não importava quanto eu me dedicasse, eu nunca o via crescer. Agora essa é só mais uma frustração minha, só mais um projeto meu que não deu certo, uma dor que carrego sozinha. Se hoje tudo veio abaixo, tenho certeza de que sou a única a lamentar por isso.

Faça suas curvas, dê as suas voltas, mas não fuja de mim

2009-09-15T16:40:00.003-03:00

Entendo que as pessoas não queiram compromissos. Entendo o medo de não querer se amarrar a ninguém. Entendo a vontade de viver livre sem ter que dar satisfações. Entendo o desapego total por causa de desilusões amorosas do passado. Entendo o receio de se envolver demais pra depois acabar perdendo algo que acabamos nos tornando dependentes. Medo de sofrer, medo de perder, medo de depender. Entendo. Estou bem compreensiva ultimamente, talvez até mais do que o normal.

O que talvez eu não entenda é o desrespeito com quem nos ama. A fuga de relacionamentos que parecem estar dando certo. A ausência de satisfações que se fizeram tão necessárias em determinados momentos das nossas vidas.

A partir do momento em que entramos num relacionamento, nossas atitudes, nossas escolhas, não dizem mais respeito a somente nós, há sempre outra pessoa envolvida. Por isso prezo tanto pelo respeito, esse respeito que devemos ter antes de tomar qualquer atitude impensada, pensando somente em nós mesmos, só no nosso próprio bem.

Chega uma hora na vida que a gente acaba cansando de pular de galho em galho, a gente quer alguém junto, pra andar junto e dividir a nossa vida. A falta de sintonia entre a gente é tamanha, tanto que essa hora chegou pra mim e parece nunca chegar pra você. Você quer viver livre, eu quero viver com alguém. Você quer todas, eu só queria você. Pode ser que eu espere esse seu momento passar, pode ser que eu canse de esperar. Pode ser que o meu amor dure bastante ao longo dessa espera, pode ser que ele acabe. Pode ser que eu fique sozinha enquanto você não vem, pode ser que alguém maravilhoso cruze meu caminho com os mesmos propósitos que eu. E aí eu sei que vai ser tarde demais pra nós dois.

*escrito em 26/08/2009

2009-08-24T16:38:00.002-03:00

Minha cabeça fervilha, são ideias, rumores, problemas e dores.
Amanhã amados leitores tem versos novos dessa que vos fala, por favor não me abandone nessa hora de tamanho dissabores porque afinal é melhor rimar direito que endireitar versos não rimados.

Sempre sou eu que estrago tudo

2009-08-07T13:52:00.000-03:00

É assim que você vê. Nada que eu faço tem valor. Pelo menos não pra você. Anos te esperando voltar, noites sem dormir chorando pela sua ausência, vendo minha vida parada e a sua seguindo em frente sem mim, brigando com Deus, com o mundo e comigo mesma por acreditar nessa doença, nesse amor, nessa ilusão, nesse sonho, nem sei mais como denominar ou definir isso. Depois de todo esse tempo, de toda essa humilhação, esse sofrimento, eu continuei lá, te esperando, de braços abertos, esperando você cansar de toda essa aventura e voltar pra segurança e pra certeza do meu aconchego. E como me irrita essa sua certeza de me ter nas mãos pra sempre, a certeza de que sempre poderá voltar pra mim, não importa o que você tenha feito, eu sempre estarei te esperando, essa sua segurança de que eu não posso e nunca irei te deixar, de que eu sou sua, completamente sua e não sei viver de outro jeito que não seja por você e pra você. Eu vivi sim por você e ainda insisto em viver, mas você não está tornando isso mais fácil. Pensei que ter você ao meu lado seria tudo que eu precisava, mas você não tem me feito feliz, não tem me bastado, não tem me respeitado, nem me amado. Três anos esperando você voltar, te amando como se você estivesse comigo e quando finalmente você volta sou obrigada a dormir ao lado da dura realidade de ver que você já não é mais o mesmo, nem seu amor por mim é mais o mesmo. E eu que, iludida, pensei que o nosso amor fosse daquele tipo que supera barreiras ao longo dos anos. Não, eu me enganei.

Você me faz chorar e eu escondo meu choro pra que ninguém saiba que é por você que eu choro. Você bate meu carro e eu assumo a culpa pra que ninguém saiba que é você o motivo dos meus maiores problemas, minhas maiores dores de cabeça. Minto pros meus pais, pro meu irmão, pras minhas amigas, porque ninguém aceita nem apóia o fato de que eu ainda queira loucamente estar com você. Faço coisas impensadas, vou atrás de você quando tenho certeza de que está mentindo pra mim porque nada paga o preço de ver a sua cara quando não consegue me enganar e me passar pra trás. Perco meu dinheiro, meu tempo, minha saúde, minhas noites, minha sanidade, meu respeito, meu amor próprio, tudo isso por você e nada disso vale a pena. Me sinto desrespeitada, desvalorizada. Mas você continua agindo como um anjo, posando de bom moço enquanto eu sou a vilã da história. Pedir respeito, amor, compreensão, lealdade, companheirismo, pedir que você se importe mais comigo do que com o meu carro que você bateu nunca foi nada de outro mundo. Eu cobro isso porque é só isso que eu sei te dar. Deixo de viver minha vida pra viver a sua, me preocupo mais com você do que muitas vezes me preocupo comigo mesma. E você não faz nada pra me agradar. Pode ter certeza de que colocar uma foto encoxando a sua ex-namorada no perfil do MSN não ajudou nem um pouco! Mas como você diz: “Você sempre estraga tudo”. Eu estraguei tudo sim, quando escolhi o caminho errado a seguir, quando pensei que você me bastava para ser feliz. Agora não descanso enquanto não tiver o que eu quero. Eu canso de você, das suas atitudes, do seu desprezo, da sua falta de amor e carinho, mas eu não descanso.

60.

2009-08-07T11:30:00.004-03:00

Hoje me deu uma vontade de ser jovem;

Mais não jovem agora, jovem nos anos 60 de sair por aí com roupas coloridas e pregando a paz e cantando e tocando banjo, de andar de fusca e de assistir La Dolce Vita e Breakfast at Tiffany's na TV sem cores, de ter sonhos maiores de ser jovem mais limpo, menos maldoso, menos estúpido de ir pra Woodstock e dizer dane-se todos, eu sou assim.

Vai entender as Loucuras alheias.

Pergunta.

2009-08-06T09:10:00.002-03:00

Como você chama uma pessoa que se diz sua amiga e que do nada vira a cara pra você e passa a andar com uma outra pessoa que até então ela dizia que detestava??

Alguém aii sabe?? Deixe nos coments, Please!!

ObS: Facticius alio.

Everyone can see the loneliness inside me.

2009-08-05T12:36:00.005-03:00

Me coloca no colo, me faz dormir, e diz no meu ouvido que tudo vai ficar bem.

Talvez seja uma dessas pessoas que andam por aí sem destino certo pro resto da vida; Tenho saudade dos sonhos, daqueles que sonhei acordada daqueles que sonhei quando as noites eram menores e passavam depressa dos que trouxe na mala junto com as roupas, panelas e sapatos quando resolvi deixar minha casa. Tudo mudou tão depressa e tudo anda tão complicado, o apetite foi embora junto com vontade de estar aqui, junto com os desenhos que fiz outrora sobre a vida.
Tem uma tempestade dentro do coração e a alma, a alma está perdida no mar de coisas ruins e de rotina massante que massacra os sentimentos de gratidão, são pontos, linhas, letras e verdades de um contexto que ninguém vai entender e que também não querem. Infelizmente as coisas ruins nunca ensinaram nada, talvez a ter desistido de acreditar nas pessoas e ter os sentimentos de sensibilidade extinguidos a poucos segundos de pena e conformismo, talvez a aprender a ser solitário mais isso é apenas talvez.
Em alguns dias a agonia chega mais feroz querendo destroçar tudo, e às vezes chega leve... Tenho visto tantas pessoas com problemas e dores tão maiores, e acabo por sentir hipocrisia em cada poro da pele, a humanidade é assim e eu sou apenas humana podem me condenar, aprendi a sofrer calada só que também não estou querendo mentir é só isso, a verdade dói pra quem ouve e pra quem fala mais no fim todos são mentirosos, no fim pedimos desculpas por dizer apenas a verdade, as pessoas costumam preferir as inverdades bonitas, porque é menos doloroso. Sinto vergonha por cada traço, letra, vírgula mal colocada e ponto que já escrevi na vida inclusive nesse momento, mais não quero deixar de fazê-lo mesmo que me envergonhe eu ainda amo isso, e todos os apaixonados são ridículos publicarei todos os poemas, prosas e versos dessa melancolia constante e se você disser que está tudo bem pra você também vai estar pra mim. E assim eu fico nessa prosa sem começo e meio que pode ter fim mais também pode não ter.

Uma BuKowskiana.

2009-08-04T12:27:00.004-03:00

Tenho tido noites insones, afundada em cigarros e álcool, suprida de solidão. E se você está pensando "Porra essa filha da puta vai falar isso de novo?" eu te respondo vou, e vai a merda.
Tenho conseguido muitos mais desequilíbrios além dos que já tenho, esses dias sonhei (acordada) que alfaces estavam me devorando me senti quase um Bukowski, então sentei na cama acendi um cigarro respirando bem a fumaça e pensando "Isso bem podia me matar mais rápido". Mas eu tenho me consolado com o fato de que nada pode piorar (é o meu consolo), ontem eu estava sentada voltando pra casa nessa merda de transporte que já descreve a merda que é só com o nome Público e chorei, isso você não leu errado eu chorei, minha garganta andava com um nó faz tempo mais só agora transbordou pelos olhos, e mesmo pouco me importando com o que essa merda de humanidade pensa de mim eu me escondi, ninguém viu eu acho e se viu fez o favor de não me perguntar o que era, sempre tem um idiota que acha que pode fazer isso como se fôssemos conhecidos ou algo assim. Tenho passado os dias tentando entender o que acontece comigo, é minha alma? meu carma? Loucura? ás vezes acho que devia estar aí em alguma ala especial com camisa de força e sedada, eu sou um perigo pra sociedade e já até planejei o crime perfeito. Desmoronam se todas as pilastras dentro de mim e eu só estou aguardando alguém perceber e limpar os cacos.

Não faço mais parte dos seus planos

2009-07-29T00:06:00.002-03:00

Você mudou muito. Eu também mudei. Pensei que pelo menos o meu sentimento nunca mudaria. Mas estava enganada. Hoje sou prova viva de que não importa quão grande seja um amor, brasa ou fogueira, se não alimentado e motivado ele se apaga facilmente com o vento. Te amei muito, mais do que qualquer pessoa poderia te amar. Hoje me sinto desmotivada por dar amor a você sem recebê-lo de volta. Hoje te ouço fazendo planos na primeira pessoa. Hoje você não se importa mais tanto assim se eu estarei ao seu lado. Nos meus planos você esta presente. Nos meus sonhos você esta presente. E é triste ver que eu não estou nos seus. Não estou nos seus planos, nem nos seus sonhos e você já não faz questão que eu esteja presente nem na sua vida. Por isso vá para onde você seja feliz, faça o que tiver que fazer pra ser feliz, você não conta mais comigo pra nada. Você também já não é mais quem eu sonhei e planejei pra mim. Se continuar desse jeito, você também não estará mais nos meus planos.

Eu deveria poder contar com você

Você deveria estar ao meu lado

Mas ele era meu copo preferido...

2009-07-24T13:46:00.005-03:00

Má diz: auei!!
Carol diz: oi Má
Má diz: tudo beem??????
Carol diz: indo e c/ vc?
Má diz: aqui tá bem. indo pra onde? pra baixo ou pra cima?
Carol diz: hahha acho q por enquanto pra baixo
Má diz: ixi =/ por queeee?
Carol diz: problemas do passado q as vezes por burrice a gent arrasta pro presente rs
Má diz: ah sim =P eu era mestra em fazer isso eokaeokeko
Carol diz: hahahha
Má diz:quer uma bebida coreana pra te animar?
(...)
Carol diz: to tao triste...to precisando dessa bebida magica mesmo rs
Má diz: ahahahaah viu =P fica triste nao =D tudo acontece por algum motivo
Carol diz: eh neh...
Má diz: e se o problema parece nao ter solução
é por que ele ja esta resolvido =)
agora sou a oraculo da montanha ekoakoeoke
Carol diz: hahahhaha ooohhhh oraculo da montanha! kkk
Má diz: =D ekaekeok
Carol diz: como q o meu problema tah resolvido? se estivesse resolvido ele nao seria mais um problema! kkk
Má diz: ué, ele tá resolvido, voce que acha que ele é um problema ^^
Carol diz: mas problemas q jah foram resolvidos deixam de ser problemas
Má diz: ai que está , tem coisas que mesmo resolvidas nao estao tao resolvidas assim dentro da gente
entao a gente tras pra gente de volta e vira problema de novo
Carol diz: entao se eu nao acho uma solucao pro meu problema quer dizer q esse problema nao eh mais problema pq nao tem solucao e jah tah resolvido???
Má diz: é, tipo pelo o que eu entendo é assim.... se voce tem um problema e que parece que ele nao tem solução pra ser resolvido é pq nao é um problema. tipo, aquela situação era pra ficar daquele jeito e nao tem como mudar entende?
tipo voce derrubou o copo e ele quebrou, nao tem mais como consertar
mesmo que voce junte tudo e cole, nao vai ser mais o copo
entao isso é porque o copo tinha que quebrar
o que tem que fazer é limpar o copo e jogar fora^^ e pegar outro
Carol diz: mas e se vc cola o copo...tah certo q ele nao eh mais o mesmo copo mas continua sendo um copo...ainda da pra usar??!?!
ou tem q jogar fora e comprar outro novo? rs
Má diz: nao né! as vezes a gente nao quer deixar de usar o copo, mas ele quebrou e ja era! tem que aceitar, jogar fora e pegar outro copo pra usar^^
Carol diz: mas era meu copo preferido! rs
Má diz: é! hehehehe tem que achar outro agora =D
as vezes quando a gente é muito preso a algo a gente nao enxerga as outras belezas ao nosso redor
e quando esse copo se quebra voce começa a ver outros e perceber que tem coisas mais bonitas ao seu redor que voce nao tinha visto antes~^
se desprender de algo é horrivel, eu sei como é mas quando a gente consegue de verdade é tão bom *-*
Carol diz: queria tanto conseguir isso
(...)
Carol diz: mas sempre vem alguem e fala: olha, eu arrumei o copo, de novo, ainda da pra usar rs
Má diz: ahahaha fala que nao quer mais o copo =P
(...)

Para ver, ler e visitar.

2009-07-24T12:56:00.013-03:00

Olha pessoas, eu sempre acho as adaptações de livros pro cinema uma merda, mais eu queria indicar um filme que no geral conseguiu se manter até certo ponto bem fiel a obra original.
Orgulho e Preconceito livro de Jane Austen escritora considerada por alguns como a segunda figura mais importante da literatura inglesa, é um daqueles livros que te fazem suspirar e apesar de uma linguagem que pode confundir por usar muitas expressões antigas comuns na Inglaterra século XVII, é de fácil compreensão, com uma visão estética que para nós tupiniquins é pouco comum te leva para um cenário mágico de carruagens e festas lindas.
O Filme de mesmo nome é de 2005 e tem como protagonista a Keira Knightley (em ótima atuação, segundo minha modesta opinião), como eu já disse, conseguiu se manter bem fiel a obra apesar de ser um filme absolutamente comercial. Bom pessoas é isso, o filme é mesmo muito bom, mais quem tiver a oportunidade de ler o livro tem meu voto, eu li e amei.

Uma coisa pra ler, uma coisa pra ver.... e agora.. Uma pra visitar!

A exposição Cuide de você de Sophie Calle fala sobre a carta que ela recebeu do seu ex-namorado o também escritor Grégoire Bouillier. A carta que era para terminar o relacionamento tinha como últimas palavras Cuide de você, Sophie sem entender muito bem o significado da mesma convidou 107 mulheres de diferentes áreas para interpretar as palavras escritas (mais somente 83 estão expostas), o que virou uma lindíssima exposição. Com lindas fotografias tiradas por Sophie, desenhos, vídeos e textos essa exposição é um prato cheio. Pessoas eu não fui ainda, mais assim que tiver um tempinho eu vou correr pra lá, mas minha amiga foi e disse que está tudo lindo!!
Achei algumas fotos da exposição:

http://entretenimento.uol.com.br/album/sophie_calle_cuide-de-voce_album.jhtm

O Endereço está aqui:
SESC Pompéia – Rua Clélia, 92
Terça a sábado, das 10h às 21h.
Domingos e feriados, das 10h às 20h.
De 11/07 a 07/09.
Telefone: 11 3871-7700
e-mail: email@pompeia.sescsp.org.br
É de graça viu povo.

Se eu não me engano vai até 07 setembro. dica dada espero que gostem.

BJuZz e bom fim de semana!!

Poema do dia.

2009-07-24T09:11:00.002-03:00

"O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais; há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessoa; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade… sei lá de quê!"

Florbela Espanca.

Ps: Mais tarde tem dica da Semana hein.

Na Mala.

2009-07-23T12:49:00.000-03:00

Ela andava de lá pra cá e daqui pra lá com uma mala embaixo do braço; Na mala um punhado de coragem e tanto de rebeldia, um pouco de amor e um tanto de tristeza. Em certos momentos ela coloca a mala no chão senta sobre ela e espera, as pessoas ao redor a chamam de louca e juram que ela é muda.
Ela porém sabe o que esperar, não fala pois considera os outros equilibrados demais pra entender.
Ela trás consigo um brilho no olhar que enlouqueceria o mais lúcido de todos os homens e que cegaria muitos outros. Ela trás consigo a alma de alguém que está sempre de passagem que entende um tanto do mundo e um pouco da humanidade. Quando se cansa ela coloca a mala de novo embaixo do braço e vai embora, levando consigo sua loucura, seu brilho no olhar, e sua alma, no entanto ela costuma sentir saudade de todos que a chamaram de louca e de muda o que aumenta a quantidade de tristeza da mala. Mas ela sabe que tem que ser assim, que sua alma passageira não pode se prender a lugar nenhum, por isso enquanto sua alma descansa ela senta sobre a mala e espera... Ela espera o tempo passar.

Um certo músico.

2009-07-22T09:24:00.000-03:00

Minas Gerais 18 de Julho de 2007.

-Você vai mesmo embora?
- Eu tenho que ir.
- Porque?
- Não sei bem, talvez pra me encontrar!
- Isso é besteira.
- Pra você.
- E nós??
- Nunca existiu um nós.
- Mas poderia existir.
- Se eu não fosse embora?
- É!
- Você sabe que isso não é verdade.
- É eu sei. Eu vou sentir sua falta!
- Eu também vou sentir minha falta. RsRsRs.
- RsRsRs... Engraçada!!
- É sério, eu vou sentir falta da pessoa que eu sou quando estou com você!
-Eu também vou sentir falta de mim. Acho que a gente tá bêbado.
- RsRsRsRs. Eu acho que vc tá bêbado!!
-Isso é louco néh??
- Muito...
-Jad, será que isso poderia ter dado certo em algum tempo?
- Sim, se eu não fosse eu e vc não fosse você, essa seria uma linda história de amor!! RsRsRs..
- RsrsRs... o pior é que você tá certa, seria muito idiota se eu dissesse que Te amo??
- Seria, seria a coisa mais idiota que você já disse pra mim, e olha que você já me disse muita coisa idiota.
- Muito engraçado. Mais eu te amo!!
- .... Não ama...!!
- Como você pode saber?
- Eu sei.
- Cala boca Jad. Você não sabe de tudo!!
- Tá, mais eu sei o que quero pra você!!
- E o que é?
-Eu quero que você seja feliz, que você encontre uma pessoa muito especial, que você ame e que desame também, que pense em mim quando for escrever suas músicas e que me esqueça.
-Eu não vou conseguir esquecer você!
- Ahh e também quero que você pare de ser dramático e bichinha como um ator de novelas mexicanas. RsRsRs..
- Vai se fuder!! rsRs..
- Mesmo quando você estiver com outra e eu estiver lá longe, essa história vai ficar pra sempre comigo, e eu juro não falar de você nunca mais para que meu coração não doa.
- Quem está fazendo drama agora?? RsRsRs..
- RsRs.. imbecil.
- Hummm... Então você está dizendo que me ama??
- Não.
- Então, mesmo quando eu estiver com outra e você estiver lá longe provavelmente com outro, eu ainda vou estar pensando em você e fazendo minhas músicas pra você.
- Eu não acredito nisso!
-Eu não estou pedindo pra você acreditar, eu só quero falar. Eu também queria que isso não fosse definitivo pra nós, mas eu sei que é.
- Não existi nós.
- Pra mim existiu sempre vai existir!!!!!! Caralhooo Jad olha pra mim!!!!
- Pra mim também.
- Também o que???
- Sempre existiu e sempre vai existir nós.

Dois dias depois eu chegava em São Paulo!

Tudo Bem se não deu certo...

2009-07-21T12:00:00.000-03:00

Porque eu pensei em você??
Você devia ter me avisado.
Porque no final eu sempre vou lembrar de você.
Porque no Fim vai sempre ter um nós!

Porque nunca falo no amor.

2009-07-21T11:13:00.000-03:00

Esses dias estava em casa mexendo em algumas mala velhas, e achei meus antigos diários, eu sempre gostei de escrever, por isso ganhei um diário todo ano desde dos meus doze anos. Eu tinha me esquecido deles, esquecido que tinha trago eles comigo quando me mudei pra São Paulo, e lendo de novo o que escrevi fiquei pensando em como o tempo passa e nós mudamos, era como estar lendo as anotações de alguém que me é totalmente estranho. Ri de algumas partes e lembrei de outras que há muito tempo eu não lembrava, e que pra mim era como se nem tivessem acontecido.
Eu sempre tive uma mania engraçada, eu costumava transcrever minhas conversas para os meus diários, faz tanto tempo que eu não faço mais isso que até me esqueci que já tinha feito uma dia, mas agradeci a mim mesma por ter feito, achei boas conversas que eu tive com pessoas queridas que passaram ou que ainda estão na minha vida. E se eu pudesse dar um conselho é: Escrevam diários, é uma conexão com um passado visto por nossos olhos. Então vendo todas as minhas boas conversas lá escritas resolvi postar algumas aqui no blog. Umas eu terei de explicar, outras falam por si só.

Eu nunca falei do amor aqui, nunca nem se quer escrevi um texto sobre isso. Primeiro porque eu não sei se já amei, e segundo mesmo que tivesse amado foi em um momento tão juvenil, onde eu nunca saberia realmente como agir, e provavelmente eu não sei até hoje, em terceiro porque eu vou quebrar uma promessa ao falar nisso de novo. Mas é fato que eu sempre considerei o fato de nunca nem se quer ter chegado perto de um amor verdadeiro, não desse amor que vemos nos filmes e lemos nos livros.
No meu coração já habitou sentimento engraçado, de paradoxo, mas isso é uma daquelas histórias que não tem começo nem fim, e não tem muito o que contar. Mas na verdade essa minha seriedade no amor se deve ao fato de ter crescido e sido criada por uma mulher que conseguiu se manter amando por toda a vida um mesmo homem; Minha mãe é apaixonada pelo meu pai desde que eu me entendo por ser vivo e pensante.
Meu pai morreu de parada cardíaca com 25 anos, deixando minha mãe grávida de um mês (eu), eles ficaram juntos por 7 anos e minha mãe apaixonada a vida toda. É difícil banalizar o amor, vendo um verdadeiro todos os dias, resolvi transcrever uma conversa que tive com minha mãe sobre esse tal "Amor" ...

11/04/2004.

- Mãe??
- Hum?
- Você sempre foi apaixonada pelo meu pai, néh??
- Não, eu sempre amei o seu pai.
- Ahh... você entendeu!!!
- Entendi, quem não entendeu ainda foi você filha.. Rs..
-Mais ele morreu já faz tanto tempo!!
- E daí, o amor é uma dessas coisas que não precisa ser alimentada pra continuar existindo com força, quando se ama não se espera nada filha, nem amor de volta, é um sentimento maior que nós, e uma falta constante não só de presença mais de existência.
- Hã?... RsRs... não entendi nada... rsrs...!!
- Rs.. Não sei explicar, só sei que é assim Aneeee... Pra mim é assim, é esse sentimento que não diminui com o tempo.
- Mas você já teve um monte de namorados.
- E daí??
- E daí, que como você ama meu pai e fica por aí namorando?? Rs.
- RsRs.. é exatamente por isso que tive um monte... haha..
- Rs, não entendi!!!
- Se eu tivesse amado algum deles, teria tido apenas um. Na realidade procuro seu pai em cada um deles.
- Você sabe que nunca vai achar néh mãe?!!
-Infelizmente sei!
- Mãe??
-Hum?
- Eu sinto muito por você!!
- Não sinta, já ouvi pessoas que passam a vida toda sem saber como a amar de verdade e agradeço por ter tido a oportunidade mesmo que por pouco tempo.
-Acho que entendi.
- Não filha você só vai entender quando acontecer com você!
- Pois eu espero que não aconteça!
-Rs Credo, porque?
- Não sei bem, só sei que não quero.
- Você nem vai ter escolha.
- Vou sim. Mas mãe você acha que seu amor vai durar pra sempre??
- Não... Só enquanto eu viver!

Com Photoshop é beeeem melhor!

2009-07-20T18:41:00.002-03:00

Tá bom gatinha! Com Photoshop é beeeem melhor! kkk A idade chega pra todo mundo né!

SPS (Só Photoshop Salva) kkk

Vi no Bem Resolvida

I´m back! huahuahua

Um Ser.

2009-07-20T10:08:00.004-03:00

Tenho me sentindo só. Mas isso não é novidade pra mim, não sendo quem sou, uma pessoa de alma atormentada e coração aflito. Esses dias me perguntaram sobre os meus amigos e eu disse:
- Eu não tenho amigos!
Engraçado como isso é verdade e é mentira ao mesmo tempo, se eu tivesse dito:
- Eu nunca tive amigos!
Seria mentira, eu já tive amigos em épocas boas, onde meu estado de paciência permitia as amizades, hoje isso já não é uma realidade.
Sim eu perdi amigos-irmãos, e não é que não esteja triste com isso, eu estou, mais também estou cansada das coisas tolas que assolam a humanidade, das discussões sem propósito, das inseguranças chatas... Então cabe a mim ficar calada no meu canto, porque estou totalmente anestesiada.
Eu cansei de tentar ser melhor para os outros, de sorrir, de ser agradável, de tentar fazer as pazes, e tentar entender pessoas que não merecem toda essa dedicação e trabalho, na minha opinião quase ninguém que está realmente na minha vida hoje merece isso, eu diria que há no máximo 1 ou 3 pessoas que eu considero de verdade hoje (e 1 delas escreve esse blog comigo);
As outras são só um resto de gente que conheci, alguns deles estão guardados pra sempre os outros eu considero apenas erros do caminho.
"A humanidade é ridícula" ouvi essa frase esses dias, e concordo plenamente, e eu como ser ridículo que sou estou aqui procurando expressar em papel (aliás em blog) o que não consigo falar, umas das coisas que mais me irrita é quando alguém pergunta se eu "Quero me abrir" "Falar sobre" NÃO, eu não quero falar, nada do que tenho a dizer explicaria o que sinto e tão pouco acho que alguém que ouvisse entenderia .
Eu não tenho mais o que dizer, não tenho mais paciência para falar amenidades, eu queria falar sobre a vida, mais tem alguém que ainda saiba falar sobre isso de forma simples e que valha a pena ouvir??? Vivemos hoje numa sociedade fútil, de gente vazia, que falam sobre o nada e acham que tem muito a dizer, a futilidade me cansa e tenho certeza absoluta que estou na época errada, ou melhor no planeta errado.
Eu sempre digo que se eu morresse hoje na minha lápide estaria escrito: "Aqui jaz uma pessoa que não fazia a menor ideia do que era", essa é uma verdade indiscutível, talvez um dia eu descubra o que habita em baixo de tanta tristeza, de tanta inquietação, de tantas perguntas insolúveis e vontades incompreendidas, de tanto caos; Talvez um dia eu descubra de que matéria fui feita e se fui feita de matéria por enquanto sou apenas esse ser de caráter neutro como já dizia Dostoévisk, um ser de compreensão turva, um ser que nem vontade de ser tem.
Sinto em mim nesse exato instante o peso da tristeza incompreendida, da vontade insistente, um peso enorme de solidão, um peso insuportável sobre os ombros que enfraquece todas as partes do meu corpo e que dói, dói muito, que fala por si e que em troca recebe o silêncio que eu mesma escolhi.

Conformismo.

2009-07-20T09:53:00.003-03:00

Há tempos as coisas não iam bem. E se assim parecia era por pura ilusão e pelo esforço da menina em fingir não se abater. Ao longo dos anos ela aprendeu a engolir sapos... Na verdade não aprendeu, nunca soube, só soube fingir. Em seus sonhos aquele imenso e melecado sapo boi gigante nunca desceu; sempre fez o caminho inverso; agitava-se no estômago e ela o regurgitava, sentindo as pernas fazerem uma escalada frenética em sua garganta. Desespero de um anfíbio gosmento e seus gemidos de horror -misturados aos dela, é claro. E ela sempre o cuspia, cuspia e corria. Era essa sua interpretação desse sonho tão recorrente, que a perseguiu a vida toda. Vinha daí seu pavor desse animal, não podia pensar em vê-lo ou tocá-lo e já apareciam as inevitáveis náuseas físicas e psicológicas. Numa visita anos atrás à cidade de parentes distantes e desconhecidos, até então, deparou-se com uma leva deles. Isolada no meio do nada a cidade era composta por poucas dúzias de humildes casas e meia dúzia de postes reluzentes, atrativos de insetos e por conseqüência dos animaizinhos asquerosos os quais ela tanto repugnava. Eles estavam por toda parte: embaixo das camas, dentro dos armários, amontoados nas portas, dentro das privadas! Sua bisavó - uma senhora mirrada e cascuda, mas que não perdia sua face amena apesar dos arrotos escandalosos costumeiros na região - gargalhava de seu medo como uma criança ri ao fazerem-lhe cócegas. A menina passava o dia deitada numa rede esperando o tempo passar. Chegada a noite, noite de horrores. Mal se podia andar pela rua, a não ser abrindo caminho com os pés por entre a camada variegada de costas lisas. No centro da cidade uma televisão ficava guardada num pseudocofre atrelado numa torre de madeira. Todos se reuniam para assistir ao espetáculo da novela das oito, sentados uns ao lado dos outros, como numa missa, em tábuas de madeira improvisadas como bancos. Um senhor já fazendo hora extra nessa existência destrancava o cadeado e ligava o aparelho. Cochichos. A menina saía de casa em fila indiana, não importando as pessoas à frente ao atrás, só o que importava é que ela estivesse no meio, para evitar o contato com as criaturinhas nojentas. As crianças ali criadas mal notavam a presença de tais, a não ser na hora das brincadeiras, brincadeiras macabras: jogar sal para vê-los retorcer, fugir e morrer; fazê-los engolir bombinhas enroladas nos mais diversos artifícios e vê-los explodir; vê-los sendo atropelados e virarem sombras no asfalto e outras mil estripulias. A menina invejava a inocência daquelas crianças, ao mesmo tempo em que repugnava tamanha crueldade. Ela só não queria mais engolir sapos, mas vê-los agonizar... Até que no meio de tudo isso, das brincadeiras e da novela das oito, sua parentezinha adormeceu em seu colo. A menina esqueceu seus rivais molengas. Abriu caminho por entre eles, andou quarenta e cinco passos até a cama da garotinha, deitou-a e ficou olhando a garotinha roncar. Havia sim engolido sapos por aquele bebê, e percebeu que engoliria muitos mais na vida.

Kelly Alves Sugiyama.

Explicações e Blogueira Nova!

2009-07-17T15:30:00.003-03:00

Pessoas, é fato que o blog está abandonado a própria sorte? é fato.
Mas também é fato que com Cárol na Europa e eu atolada de trabalho até o último fio de cabelo a situação não poderia ser diferente. Mas em toda escuridão se pode ter luz, não é mesmo (Nossa essa frase foi muito Harry Potter)??!!
Então, atualizações viram nos próximos dias, sem mais enrrolações queridos leitores do vida Cu..
e mais, uma nova aquisição pra nosso Blog.
Esses últimos dias descobri em uma velha amiga (e não entendam amiga velha) uma grande escritora, uma japinha esperta que já passou por muita coisa nessa vida, eu publicarei seus textos da minha conta do google, já que ela como mãe e mulher que trabalha fora têm em sua agenda menos tempo que eu e Cárol juntas (Rá).
Então Kelly seja bem vinda ao Vida Cu, a porta está aberta entra e fica a vontade!!

Sem mais!!

2009-07-06T08:53:00.002-03:00

Liciane, WE LOVE YOU!

2009-07-03T18:26:00.002-03:00

Ela dança muitoooo!
Ela é carinhosa!!
Ela é uma DIVA mirim!
kkkk
Pena que ficou atrás, em segundo plano.
Mas diva que é diva sabe o que fazer pra aparecer mais que todo mundo quando ligam uma câmera!
E ela fez!

Aaaahhh tem muita gente por ai merecendo um desses!
E eu tô com muita vontade de fazer isso ultimamente! kkkk

Mais uma Vez.

2009-07-03T10:07:00.004-03:00

Eu sempre sei quando a tristeza profunda está prestes a me atingir com força de novo;
Quando meus olhos começam a ver tudo cinza, quando minha garganta aperta, quando minha percepção fica maior, quando o tempo volta a me assustar, quando o sentimento de perda chega, quando eu sinto que amo menos do que devia amar, quando a vontade de sumir aparece, quando as coisas conspiram dando tudo errado pra me derrubar, quando eu percebo que não fiz nada, não sou nada, e não tenho nada... É que ela chegou!
As pessoas que eu amo nunca vão entender como tudo que elas fazem me atinge;

E hoje eu escreveria um bilhão de textos, a minha cabeça está a milhão, porque hoje eu só tenho minhas palavras, eu estou na minha corda bamba de palavras, elas são minha salvação...

Hoje todos as minhas inspirações vieram, mais eu estou cansada e só quero silêncio!!

Oi, Como você está hoje???

2009-07-02T17:27:00.003-03:00

Azarada, fudida, e com o banco roubando meu dinheiro!!!!!!

Sensibilidade.

2009-07-02T14:56:00.016-03:00

Já faz um tempo que eu quero falar sobre esse curta, mais demorei porque rodei bolsinha na net tentando encontrar o vídeo na íntegra, infelizmente galera, eu não encontrei, mas mesmo assim eu não posso deixar de falar desse curta brasileiro tão bom!
Relicário, fala sobre as últimas impressões de vida de um jovem de 20 anos que está morrendo; O curta metragem que mistura sonhos e alucinações fala de forma sensível sobre a tênue linha entre a vida e a morte; Dirigido pelo talento em pessoa Rafael Gomes o mesmo de o "Tapa na Pantera" que foi sucesso na net, Relicário é o tipo de curta que te faz parar pra pensar...
Lindo, delicado, poético...
Pessoas, quem tiver a oportunidade de assistir na íntegra eu recomendo, eu assisti na cultura!!
Dica da Semana dada.. Espero que Vocês gostem!

Ps: Se alguém achar o vídeo inteiro na net, me avisa nos coments??

Click To Play

Como tomar sorvete!

2009-07-01T21:31:00.004-03:00

Desse jeito é bem mais divertido kkk

*Ignorar os comentários do Galvão rs

Interpretações perigosas

2009-07-01T21:17:00.004-03:00

Entendam como quiserem hahahaha

Agora que todo mundo pode ser jornalista né rs, manchetes mal feitas como essa aparecerão aos montes!

Fica complicado! kkk

Direto do UOL Esporte

A Rainha (do Photoshop)

2009-07-01T18:05:00.002-03:00

Tá certo que todas nós adoramos colocar efeitos nas nossas fotos pra dar aquela melhoradinha. No nosso caso é puro amadorismo! Mas eis que surge o Rei do Photoshop, The King, O Mestre...Batam palmas! Ela realmente ficou irreconhecível! Os editores dessa foto (e da campanha toda pra Louis Vuitton) fizeram milagre!

Não, não é a Barbie! É a Madonna (cinquentona rs) com cara de boneca!

Fazer a Madonna cinquentona parecer a Barbie, coisas que só o Photoshop faz por você!

Photoshop: use com moderação! rs

Especial: A Fazenda (Miro – The New Blond Girl)

2009-06-30T22:04:00.007-03:00

Como inúmeras pessoas e blogs pelo mundo virtual, tenho evitado cair na tentação de fazer qualquer tipo de comentário em relação ao Reality Show. Mas não deu pra segurar kkk! Foi mais forte que eu!

Reality Show bizarro – Participantes ainda mais bizarros!

Se alguém ainda tinha alguma dúvida....Huuummm Será que ele é?!?!

Não tira não, filhinho! Vai assustar as criancinhas...

A bicha não me dá a louca e vira loira?!?! Isso, tira aos poucos pra ninguém ter um ataque cardíaco...

É! Cagou mesmo! E eu adoro os amigos que apoiam as cagadas alheias! kkk Dado zuão sendo (quase) ele mesmo...

Gato da Semana!!!

2009-06-30T13:50:00.003-03:00

Como Cáhbrita já tinha adiantado, novas seções foram preparadas para todos nossos queridos Leitores do vida Cu (Jad, Carol and Paty), e eu como uma Prolixa pessoa não poderia fazer um post minimalista de estréia e colocar apenas uma foto, nããããão queridos leitores, eu quero mais; Por isso nas minhas andanças pela net, me deparei com um vídeo que eu simplesmente tinha que dividir com Vocês....

Eu to apaixonada, ele me conquistou, estou indo agora para Porto Alegre, porque eu sou a Morena cor do pecado!! hahhahahaahaha

Oi, Como vc esta hoje??

2009-06-30T09:46:00.002-03:00

BeM....

Acho que minhas múltiplas personalidades estão entrando em colapso!

Como assim He Man????

2009-06-30T09:33:00.000-03:00

Aewwwwwwwww..

2009-06-29T16:14:00.005-03:00

Aewwwwwwwwww Pessoas. Estou aquii, para postar da minha conta.....

Desde de sexta, tenho tentado redefinir minha SENHA, e depois de jogar todos os feitiços africanos que eu conheço no google, ameaçar ele de morte, tentar fazer um boneco de vudu, tentar cortar relações.... EU CONSEGUI!!

HAHAHAHAHA....

Caro, Senhor Bandido.

2009-06-29T09:01:00.004-03:00

Oi pessoas, meu primeiro post depois das Férias(Rá), é para fazer um apelo para todos os bandidos alfabetizados que por ventura estejam lendo o vida cu.

O bairro onde eu moro é residencial, ou seja, não há nenhum estabelecimento comercial por perto, o que lhe faz fica bem bem bem Morto, fato é que assim sendo bandidos tem se aproveitado para assaltar os empobrecidos sem carro que sobem a primeira rua a pé tipo eu (Rá, pobre tem mais que se fuder mesmo!) usando motos, e muita covardia porque eles só assaltam mulheres. A minha rua tem um guarda, que pouco pode fazer quanto os assaltos, porque além de ter por baixo uns 250 anos (ele deve ter sido amigo pessoal do Mao Tse Tung), ele tem uns 120 quilos e é caolho, ou seja, ele está praticamente morto.

Estava falando sobre esse assunto com a moça que faz a limpeza aqui do escritório onde eu trabalho, e ela disse para eu colocar tudo de importante dentro dos bolsos quando for subir a rua, já que os assaltantes levam as bolsas. Eu estou completamente indignada com a situação, ontem eu subi a rua até com a cartela de Dorflex dentro do bolso (Sim, eu sou velha e ando com cartela de dorflex.), isso é uma vergonha; CADÊ a segurança dessa porra de País? Cadê essa porra de presidente que não faz nada além de viajar??

Então, chegando a uma situação crítica venho aqui fazer um pedido:

Queridos senhores bandidos que assaltam minha rua, se vocês virem uma garota baixinha de cabelos pretos, e com cara de escrava branca acabada, subindo a rua, saibam que ela é pobre e bem fudida, e que nunca tem dinheiro, nem nada de muito valor, somente um celular velho que não pega direito comprado a prestação nas casas Bahia, e se mesmo assim vocês quiserem assalta-lá não peça para ela esvaziar os bolsos.

Ps: Vocês pessoas sem coração (Cárol, Paty e Pri) podem rir da minha triste história!

Ps²: Gente estamos no Twitter agora, passa lá>>>http://twitter.com/vidinhacu

Nova Diva kkk

2009-06-28T16:35:00.002-03:00

Vi no Ah! Tri Né!

Ela é magrela! Ela é pintosa! Ela é poderosa! Ela é a Pantera Cor de Rosa kkk!

Clipe, música, Diva, dançarinos, cenário, figurino, figurantes, tudo sensacional kkk!

Adora quando ela tá de olho no negão e mete a cara no poste! Repare na naturalidade da nossa Diva/Atriz!

E a coreografia??? Demaaaaassss

Ela é Diva! E mesmo de chinelinho ela abalou Minas Gerais! Agora meu bem, de Minas para o mundo kkkk!

Adooooooro!

Ps.: Jah, eu aprendi a colocar video! hehehehe Tá vendo como a gente tá evoluindo?!?

Bjus =*

Temos novidades! Uhuuuu

2009-06-26T20:05:00.002-03:00

A Jad voltou! (o que não é novidade é que segundo ela, seu hiato criativo continua presente rs)

Na tentativa de sermos famosas, ricas e alcançarmos o estrelato, estamos diversificando nossas atuações no mundo virtual! Agora estamos no Twitter! (lugar onde as pessoas falam coisas que elas poderiam guardar pra elas mesmas – Vergonha alheia rs)

Estamos preparando novas seções para o nosso querido e, infelizmente, um tanto quanto abandonado Blog! Teremos “Gato da semana” ou Gato do mês”, dependendo da nossa disponibilidade e criatividade rs. Uma sessão onde indicaremos músicas e filmes (sessão ainda sem nome – aceito sugestões rs) e o nosso querido (e não tão original rs) “O teu passado te condena”, que já é bem usado entre nós rs. Além do “Você me assusta”. Aguardem novidades!

E mais uma vez, faço um convite formal pra que a Paty junte-se a nós e nos alegre com o seu sarcasmo rs. Paty, você tem desenvoltura mais que suficiente para ser uma de nós! Eu acredito rs! Venha, embarque nessa aventura kkk.

Não, a Jad não morreu!

2009-06-25T16:10:00.002-03:00

Então, pessoas eu ainda estou viva (relativamente) e estou aqui pra explicar o meu chá de sumiço do blog:

1°Tenho que dizer que minha criatividade anda lá no pé, e é fato que nada de interessante sai de uma cabeça sem ideias(hello, reforma ortográfica).

2° Eu estava de férias, depois de 2 anos de escravidão; Então ainda estou naquela fase de arrumar tudo, sabe?

3° To em fase de prova no cursinho, e Tíbio e Perônio (meus 2 neurônios) estão quase entrando em combustão espontânea.

4° Eu não tenho vergonha na cara e sou péssima dona de blog. (hahahaha).

Por todos esses fatos tenho certeza que posso contar com o perdão de vocês néh?? (Não, hahaha) Mas a partir da semana que vem tudo volta ao normal, e posso adiantar que vem muitos posts por aí!! hahahaha... Vamos pessoas um pouco mais de fé nessa que vos fala vai??!!

BJuZZ..

Ps: CaáHbrita, estou com saudade, das conversas, das ideias, de tudo!!

Ps²: Minha solidão me chamava. Perdoem-me!

Ps³: Estou postando com esse login, porque esqueci minha senha!! Buáá, Carol me ajuda??

hahahaha Eu ri!

“O Bombado e a Tchutcha”

2009-06-24T01:00:00.003-03:00

LOVE IS IN THE AIR! E SIM, EU BRINCO NO PAINT! kkk

Juro que essa história é real! E eu acabei de ouvi-la. Dei muita risada e fiquei passada! Por isso resolvi dividir com qualquer viva alma que venha ler nosso (abandonado) blog, afinal não se escuta uma história digna do Programa de Márcia todos os dias. E saber que essa história é da real life, não tem preço kkk.

Era uma vez “O Bombado”, primeiro personagem da nossa história. O Bombado tinha uma vida boa, viagens, mulheres, não trabalhava sério, sustentando pelos pais mesmo depois dos 30. Sendo bombado, ele não tinha outro instrumento de trabalho, senão seu corpitcho, bem esculpido durante horas ociosas na academia e, imagino eu, alguma bomba, digo, suplemento alimentar, claro. Trabalhando na noite ele conhecia muitas mulheres bonitas, porém com passado e ocupações suspeitas. Uma dessas viria a ser nossa segunda personagem, “A Tchutcha” (lê-se garota de vida fácil, puta, prostituta ou afins rs). Nossa amiga Tchutcha, tinha como ofício secundário dançar na noite (Rá! – certeza que fazia hora extra depois). E foi assim que nosso casal central da história se formou, se conheceram na noite (ótimo lugar pra se conhecer aquela mulher que você pretende se casar ou aquele cara que será o pai dos seus filhos rs). Com uma inteligência rara e o cérebro do tamanho de uma ervilha (já que esse deu lugar aos seus tão bem cultivados músculos rs), o Bombado engata um relacionamento com a Tchutcha. É obvio que poucas pessoas se arriscam num relacionamento desses, mas nosso herói tem a inteligência de uma ameba, assim tudo é possível. Mas machão como ele, não poderia ser visto de mãos dadas por aí com uma mulher de vida fácil né. Já dizia ele: “Tem mulher pra comer e tem mulher pra casar né mermão!” Kkkk Adooooro! "Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço". Pois ele a comia! E de graça! Kkk Comeu tanto, por tanto tempo e de tantas formas que, adivinha?!?! Ela engravidou! Uhu Que tchutcha não gostaria de dar um golpe da barriga num bombado de 30 anos que ainda mora na casa dos pais?!!? Até eu que sou mais bobinha e não sou tchutcha rs! Enfim, nossa heroína, aplicadora do golpe da barriga, já era expert no assunto, pois essa não seria a sua primeira gestação, seria a segunda, e não duvido nada que a primeira também tenha lhe rendido algo a mais que alguns meses sem praticar a profissão rs. Detalhe: nossa tchutcha era uma ótima mãe – sua primeira filha foi tirada dela pela justiça. Acho que por ai já dá pra ver a índole de uma pessoa né?!?

Enfim, nove meses se passaram, a Tchutcha tinha se tornado mãe pela segunda vez e o Bombado estava descobrindo o bônus e o ônus da paternidade. Alguém vai ter que trabalhar pra comprar o leitinho e as fraldas da criança rs! O Bombado não queria nem saber, ele queria continuar a sua vida normalmente, com noitadas e mulheres, como se nada tivesse acontecido. Mas o pai do Bombado não queria nem saber também, não queria saber das vontades do filho, só queria que seu filho se tornasse homem, uma vez que tinha se tornado pai. Bom, meio difícil, criar um filho, sustentá-lo como adolescente até depois dos 30 anos e só porque ele “se meteu onde não foi chamado” rs e tinha feito um filho ele deveria ter uma responsabilidade que não teve durante a vida toda??? É pedir muito do pobrezinho não é rs?? Contrariando todas as suas vontades e princípios de garotão pegador, o Bombado assumiu a paternidade e a responsabilidade (em partes). Eu me iludo fácil, mas peraí, querer constituir família com uma tchutcha (ativa na profissão)?? Aaaahhh não dá né!

Mas a vida é feita de escolhas e tudo que temos e passamos é resultado dessas nossas escolhas. Escolheu viver com a tchutcha, aceite a profissão da coitada né rs! Só porque ela voltou a “trabalhar” logo depois de parir, isso é motivo pra terminar um relacionamento rs? Isso mesmo! O bombado pegou a Tchutcha com outro na cama, mas ela deveria estar exercendo a profissão pra limentar a ninhada né rs?!? “Eu agüento que a mãe dos meus filhos seja tchutcha, mas chifre não!” disse nosso espertíssimo herói.

Assim acaba mais um lindo romance, mais uma linda história de amor, “O Bombado e a Tchutcha”.

Me diz se não é uma história digna de “Casos de Família” ou do Programa da Márcia???
Essas coisas podem acontecer com qualquer um não é mesmo rs?!?!

Kkkkk Me divirto (com essa gente estranha)!!!

Ps.: O nome verdadeiro de nenhum dos personagens dessa história foi citado! Deixa eu me divertir? hahaha

There´s more room in a broken heart

2009-06-22T01:27:00.002-03:00

A vida é feita de escolhas. E eu escolhi que fosse assim. Eu deixei a porta aberta. Eu deixei você entrar de novo. Aliás, eu nunca te tirei completamente da minha vida. Nunca fechei a porta pra você. E hoje eu estou feliz por isso. Depois de três anos sonhando e sofrendo por você, você estava ali comigo. Continua parecendo um sonho. Pode ser que tudo aconteça novamente como nas outras vezes: um dia de extrema alegria que precede um mês num abismo sem fim de extrema solidão, tristeza e arrependimento. Por enquanto me dou o direito de aproveitar ao máximo essa sensação de ter tido você em meus braços novamente. Pode ser que amanhã eu afunde em uma terrível depressão por saber que as coisas realmente não voltaram a ser como eram antes. Ou pode ser que não. Pode ser mesmo que a magia tenha acabado junto com os meus sentimentos por você. Pode ser que essa recaída tenha me feito perceber que eu não preciso mais dessa droga pra viver. Ou eu posso perceber que ainda sou viciada em você. Seu amor, sua companhia, VOCÊ, tudo parece mesmo meu vício, parece uma droga. Aquela puta euforia, adrenalina, aquele mix de sentimentos maravilhosos que eu tenho quando estou contigo. Tudo passa. E eu quero mais. Te procuro, te aceito de volta, sem medo das consequências, sem pensar no dia seguinte, sem pensar que você pode dormir ao meu lado e não estar mais ali quando eu acordar. Eu encaro tudo isso. Penso no hoje, hoje eu estou feliz, amanhã, quem sabe?

Por uma noite estivemos juntos. E durante aquela noite parecia que o tempo tinha parado três anos atrás, parecia que a gente tinha voltado no passado, quando estávamos juntos e felizes, quando nosso amor era maior e mais forte do que qualquer coisa, indestrutível, infinito, quando a gente achava que ficaríamos juntos pra sempre, que nada poderia nos separar, que o modo como a gente sempre se deu bem seria o bastante pra seguirmos adiante, inabaláveis. Mas infelizmente não foi assim que as coisas aconteceram. Enfim, em três anos muitas coisas mudaram, nossas vidas deram muitas voltas. Voltas mesmo! Não foram caminhos que seguiram paralelos em direções opostas. Foram voltas, porque de tempos em tempos, não importa com quem a gente esteve ou as experiências que vivemos, a gente volta a se encontrar e a questionar o tamanho e a força desse nosso amor.

Eu acredito que tudo na vida aconteça com algum propósito que o Cara lá de cima já pré-determinou. Tudo bem que Ele escreve certo por linhas tortas como dizem, mas não deixa de escrever certo. Acho que cada pessoa que entra ou sai da nossa vida tem um porque de estar ali ou não estar mais. Se você continua na minha vida desse jeito, tenho certeza que existe um propósito por trás disso. Infelizmente, não sabemos qual é esse propósito, mas isso já justifica a sua permanência prolongada na minha vida.

Bom, o futuro também pertence a Ele e eu não vou me preocupar ou sofrer por antecipação se eu não sei o que pode acontecer daqui pra frente. Não sei dos seus sentimentos, não sei nem dos meus. Vamos continuar vivendo um dia de cada vez, colocar as idéias no lugar (tenho certeza que não foi só a minha cabeça que ficou mexida com esse reencontro) e aí sim, quem sabe dessa vez a gente consiga tomar uma decisão conjunta pelo bem de nós dois.

“I know nothing stays the same
But if you´re willing to play the game
It´s coming around again
So don´t mind if I fall apart
There´s more room in a broken heart”
Coming around again – Carly Simon

Continuo buscando e acreditando na minha felicidade, mesmo que seja momentânea, mesmo que seja ao lado seu, que me levou ao céu e ao inferno, que me fez a mulher mais feliz do mundo e a mais infeliz também.

So I don´t mind if I fall apart again. And in my broken heart, will always have more room for you.

Prazer, Carol "a palhaça".

2009-06-12T02:51:00.001-03:00

Eu acreditei. Novamente! Acreditei quando você disse que viria. Acreditei quando você jurou que não iria mais me magoar. Quando você pediu desculpas e disse que não faria de novo. Quando você me pediu perdão, olhando nos meus olhos como se estivesse mesmo arrependido. Quando você disse que me amava. Quando você me pediu pra ficar e viver uma vida com você. Quando você me convenceu a abandonar a minha vida, a minha casa, a minha família, os meus amigos, os meus estudos e lutar contra tudo e contra todos pra viver a sua vida, ao seu lado. Quando você disse que eu era sua e que nada nem ninguém mudaria isso. Quando você disse que apesar de todas as voltas que a vida tinha dado, era ao meu lado que você queria ficar, e era lá que você estava. Quando você me pediu em casamento.quando você dizia que eu era “a mina”. Acreditei em tudo que você falou, em tudo que você fez. Eu simplesmente acreditei, achando que era tudo verdade. Eu pensei que era assim que pessoas que se amam agem: acreditam umas nas outras, relevam os erros, as mentiras, as traições, os abandonos, as mágoas, tudo por amor, tudo por acreditar nesse amor, acreditar que ele nunca morre, ou que esse tipo de coisa não tem força o bastante para matá-lo. Mas eu fui idiota, eu fui trouxa, palhaça. Aliás, não fui palhaça, mas parece que eu tenho cara de palhaça, porque você ainda consegue me olhar nos olhos e falar que não me magoará de novo, e continua fazendo, again and again. E eu continuo acreditando que você não me magoará, again and again.

Acreditei também nessa história de “cada volta é um recomeço”. Mentira! Tudo mentira. Você não mudou e não muda. Para se redimir é preciso primeiro assumir os erros e estar disposto a fazer tudo que for possível para mudar e não repeti-los novamente. Até nisso você é previsível pra mim: nos seus erros.

Preciso acreditar mais na minha intuição. Quando algo me diz que você vai me magoar de novo, ou vai me deixar esperando, eu sei que é exatamente isso que você vai fazer. Não preciso ser um gênio, nem preciso de tanta intuição assim pra ter essa certeza. Você mudou muito, eu também, mas eu continuo te conhecendo muito bem a ponto de saber quais serão seus passos, quais serão seus próximos erros, como você vai reagir. Te conhecendo tão bem assim posso ouvir as palavras que saem da sua boca e ouvir mais ainda o que fala seu coração, normalmente coisas opostas.

Eu nunca te forcei a ficar do meu lado, sempre te deixei livre pra ir e voltar na hora que quisesse. Sempre te aceitei de volta quando o mundo parecia te rejeitar. Era pra mim que você voltava, sabendo que nunca ouviria um não da minha boca. Mas hoje eu te imploro: se afaste de mim e permaneça bem longe. Preciso me curar dessa doença que é você.

Go back to the tiny little box where I´ve put you

2009-06-10T23:59:00.002-03:00

Será que tudo que você já fez comigo ainda não foi o bastante? Será que a minha insistência em te manter distante de mim não é o que o seu ego necessita? Por que você insiste em não me deixar em paz? E se eu for embora do Brasil? E se isso for verdade? E se eu não voltasse nunca mais? E se eu morresse? Ou arranjasse um namorado que me ama e me faz feliz, diferente de tudo que você já foi pra mim? Isso seria seu fim? Assim você me deixaria em paz? Ou você sofreria por ver que não estou mais no seu nome, que não sou mais propriedade sua e que você não tem mais poder sobre mim? Que Deus me perdoe, mas eu faria qualquer coisa para experimentar o doce gosto de ver sofrer por mim.

Vingança. Depois de uma grande desilusão amorosa, esse foi o principal objetivo de uma grande amiga. Queria que quem a fez sofrer, sofresse também, em dobro se possível rs. E não bastaria somente o canalha sofrer, ele teria que sofrer por ela. Eu nunca apoiei essa idéia, mesmo porque eu sempre gostei muito do dito cujo em questão. Mas hoje eu entendo. Foi isso que a manteve forte, foi isso que a ajudou a segurar a onda de ter sido deixada por quem ela mais amava. E por pior que possa parecer essa idéia de vingança, ela faz muito bem, ela dá força pra seguir em frente, superar um amor perdido, curar um coração partido e deixar as portas abertas pra um novo amor. E o gostinho de se vingar de quem te fez sofrer deve ser o mais doce dos gostos. Eu ainda hei de senti-lo rs.

Pra mim as coisas devem ser simples como elas são: se alguém te ama e você não ama esse alguém, distância! Eu te amei e você não me amou, custa permanecer longe, dentro da caixinha (the tiny little box) que eu te coloquei pra te esquecer? Eu não te autorizei a sair de dentro dela, como não te autorizei mais a dirigir a palavra a mim. Me deixa em paz! Me deixa ser feliz! Me deixa seguir a minha vida, me livrar do seu fantasma e abrir meu coração pra amar uma pessoa à minha altura!

Essa história de "tiny little box" veio do Grey´s Anatomy e achei sensacional! A forma que uma mulher linda, forte, independente e apaixonada (Addison) encontrou para amenizar a dor de uma separação, separação do homem que amava, e que ainda a trocou por outra mulher. Não me lembro exatamente o que ela disse ao reencontrá-lo, porque precisava de um grande favor dele, precisava que ele salvasse a vida do irmão dela, mas foi algo do tipo: “Eu te coloquei numa caixinha depois da separação. Eu te minimizei e te tornei nada especial para que você pudesse caber nessa caixinha. Isso me ajudaria a sair da cama toda manhã...”. E depois que ele salva a vida do irmão de Addison, ela vai embora e diz: “Agora você precisa ficar bem pequenininho de novo e voltar pra caixinha...”.

E é assim que eu estou me sentindo. Não sou tão forte quanto Addison, mas me esforcei muito por muito tempo pra te reduzir a nada e te colocar numa caixinha bem pequena, esquecida num canto, caixinha essa que eu jamais pensaria em abrir novamente e muito menos tirar você de lá. Mas as pessoas em volta, comuns nas nossas vidas, fazem com que isso seja impossível, ou pelo menos muito difícil. Pra alimentar seu egoísmo e egocentrismo, seu amor próprio, seu orgulho, hoje você saiu sozinho dessa caixinha, sem que eu deixasse você sair e sem que eu te fizesse sair. Me atormentou, me tirou a paz, o chão, o ar. Meu corpo começou a tremer quando vi aquela maldita janela do MSN se abrindo na tela do meu computador, ali na minha frente sem que eu pudesse fazer nada para impedi-la de se abrir e tirar meu sossego. E eu pensei e repeti 300 vezes antes de ler a sua mensagem: “Por que eu não te bloqueei? Por que eu não te bloqueei? Por que eu não te bloqueei?”. E aí a merda já estava feita. Eu sei por que eu não te bloqueei. Por orgulho, por vaidade, por essa maldita idéia de achar que o melhor era que eu não te visse, mas que você me visse, que eu não pudesse falar com você, mas que você pudesse falar comigo, que você pudesse saber que estou bem e que minha vida continua cada vez melhor longe de você e que eu não soubesse nada a seu respeito. Como se para mim você tivesse morrido. Não te via mais online, mas sabia que você podia me ver. Era boa pra mim essa sensação. Só não pensei que seria assim. Subestimei a sua cara de pau de sempre, achando que depois de todo o ocorrido, de tudo que foi dito e o que não foi dito, de todo o transtorno que você já havia causado na minha vida você não seria mais capaz de me olhar nos olhos nem de dirigir a palavra a mim. Se não fosse por amor que no mínimo tivesse sido por respeito, por mim e pelo meu sofrimento, como forma de arrependimento e culpa por tudo que havia feito. Subestimei mesmo. Ao saber dos meus planos de viagem você voltou a falar comigo, depois de mais de um mês que paz e calmaria. O mar voltou a se revoltar, dentro e fora de mim. E daí se eu vou viajar? E daí se eu volto ou não? O que você tem a ver com isso? Aliás, hoje, o que você tem a ver com a minha vida? Me perguntando se é mesmo verdade que eu vou embora do Brasil. A minha vida não tem mais nada a ver com a sua. “A minha vida é minha e a sua que se foda”, já diria o bom, velho e revoltado Jimmy, do Matanza (que eu ouço e que me inspira nos meus momentos de mais ódio). E maldita hora em que a infeliz que te conta sobre minha vida, que te conta meus passos, que te conta o que eu faço ou deixo de fazer te contou isso. Pra que alimentar essa merda que já acabou há tanto tempo? Eu não me interesso pela sua vida e acho que por bom senso, falta de amor e respeito a mim você deveria fazer o mesmo. Você não é o bonzão? Não ta aí feliz da vida com a sua nova namorada? Além de ficar sabendo sobre a minha vida você tem a coragem de me perguntar se é verdade o que você ficou sabendo? Sai da minha vida!

Verdadeira ou não a minha resposta a sua pergunta, uma coisa é certa: eu te odeio cada vez mais, você não tem o direito e não vai sair da caixinha onde eu te coloquei, eu não quero saber de você nem quero que você saiba de mim. Eu tô feliz, com esperanças de um novo amor pra me curar das dores do passado, alguém que possa fechar as feridas que um dia você abriu e que não descansa enquanto não abri-las novamente quando elas estão se cicatrizando. Você me enlouquece e eu não preciso mais disso, eu já tenho alguém muito melhor que faz isso por você, com mais classe e amor, é claro. Você não terá mais esse poder na minha vida. Nunca mais quero passar pelo que passei hoje simplesmente por trocarmos nem meia dúzia de frases vazias e superficiais. Não quero mais que minhas mãos gelem, que meu coração dispare, que eu fique sem ar e tremendo como você já me deixou milhões de vezes inclusive hoje quando teve a péssima idéia de falar comigo. Você não tem mais poder e eu farei de tudo para que cada vez mais você não tenha poder nenhum sobre mim. Eu não sou mais sua, eu sou minha e faço de mim o que eu quiser, me entrego pra quem eu quiser.

Agora você volta pra sua caixinha e não importa o que aconteça, eu posso te ver novamente ou voltar a ter o desprazer de falar com você, eu serei forte e não deixarei mais que você abale minhas estruturas. Eu fui forte até aqui me livrando de você e serei mais forte ainda, dando continuidade e seguindo em direção aos meus objetivos, eu não deixarei mais que você me faça mal.

Xixi no banho X Cocô no banho

2009-06-04T00:57:00.002-03:00

Muito se falou sobre a campanha criada pela ONG SOS Mata Atlântica para incentivar as pessoas a fazerem xixi durante o banho e assim economizar água da descarga. Segundo o site (http://www.xixinobanho.org.br/), levando em consideração que uma pessoa tome um banho por dia e faça um xixi nesse banho ao invés de fazê-lo no vaso sanitário, ela economizaria 12 litros de água por dia, o equivalente a uma descarga. O site é bem engraçadinho, cheio de animações, gotinhas de xixi (imagino eu rs) dançantes que trazem as mensagens que os internautas (desocupados rs) deixam apoiando ou não a campanha, também tem musiquinha (extremamente irritante). Ele já começa com a pergunta: “Você faz xixi no banho?”, dando ao internauta duas opções de resposta: “Sim, eu faço.” e “Não. Por quê?”. Tudo isso leva a uma estatística que mostra (naquelas né) que 75% responderam que fazem xixi no banho e 25% responderam que não fazem. Também tem uns gráficos ridículos da trajetória do xixi X tempo (?), outro que mostra quanto se economiza de água no banho realizando as seguintes tarefas durante seu ritual de higiene diário: lavar roupa íntima, lavar salada (?), fazer xixi e tirar a fantasia de Blue Man Group (?). Nesse último gráfico (sensacional, Rá!), lavando salada durante o banho você pode economizar quase o dobro de água do que lavando roupa íntima e a metade do que fazendo xixi (?). Bacaninha, não? Depois pendura as calcinhas com as folhas de alface, uma beleza. O Blue Man Group não economiza água nenhuma, são uns freaks e só gastam água à toa tirando aquela porcaria de tinta azul do corpo. Enfim, a desgraça continua com mais gráficos muito bem bolados (Rá). O próximo gráfico mostra como escolher o lugar ideal pra fazer seu xixizinho de acordo com o nível de desperdício de água: no chuveiro você gasta metade do que na privada (sem contar o que você vai gastar depois com água e produtos de limpeza pra tirar o cheirinho agradável que ficará em seu banheiro né), na piscina (lugar bem propício por sinal) você gasta mais do que o dobro do que na privada, e ainda restam dois lugares – os mais econômicos da lista – na chuva ou em uma árvore (lugares bem propícios por sinal2). O último gráfico (graças a Deus rs) mostra qual é o volume diário de água usada por uma pessoa no Sudeste: 360 litros, sendo que desses, 80% é usado no banheiro (isso porque eles não lavam a mesma quantidade de louça que eu! rs Lê rê Lê rê). Na parte de dúvidas freqüentes existem apenas duas perguntas: “Pode transmitir algum tipo de doença? É nojento?” e suas respectivas respostas “Não” e “Não”. Transmitir doenças? Que nada, falam até que melhora as frieiras rs. E se é nojento? Isso vai de cada um né SOS Mata Atlântica, se vocês não acham nojento me dêem o direito de achar. E a palhaçada toda termina com um lembrete: “Apenas lembre-se de fazer o xixi logo no inicio do banho.” rs. Se até a Madonna admitiu aliviar seu xixizinho no banho, o que é isso pra nós, simples mortais? Tudo para salvar o planeta rs!

Em contrapartida, criaram um blog satirizando de forma muito educada (e engraçadíssima) a campanha do SOS Mata Atlântica. O que é uma economia de 12 litros de água por dia fazendo xixi no banho quando você pode fazer cocô e poupar uma árvore por ano rs? Essa é a idéia do blog (http://coconobanho.blogspot.com/) que dá razões muito mais plausíveis para que você alivie o intestino durante o banho. E algumas delas são:
- Durante o inverno você não precisa sentar no assento gelado da privada, faz no banho que é mais quentinho.
- Já que você já faz seu xixi no banho para economizar água e vai passar a incluir o cocô nessa mudança de hábitos para salvar o planeta, qual é a função do vaso sanitário no seu banheiro agora? Exclua-o e ganhe mais espaço!
- Você não precisará mais lavar as mãos, pois já estará no banho (mais economia de água).

- Melhor pro planeta e melhor pro seu ânus! E melhor ainda pra quem usa papel higiênico de folha dupla: Quem usa folha dupla derruba não uma, mas duas árvores por ano!

“E, lembre-se, se não podemos salvar todas as árvores que morrem por ano, vamos salvar as que morrem por ânus.”

“Agache-se e abrace esta causa.”

“Cocô no banho = 1 árvore por ano”

Ainda tem enquete com a pergunta: “Você faz cocô no banho?” e as opções de resposta são “sim”, “não”, “só quando escapa” ou “já tentei, mas não consigo”. Fotos ótimas, muito criativas, animação do cocozinho sorridente com espuma na cabeça (impagável rs), dicas pra não deixar o seu cocô tímido na hora do banho. Muito melhor que o original!

EU RI!

Estranha técnica de conquista

2009-06-03T17:55:00.002-03:00

Juro que eu não entendo o que está acontecendo com os homens ultimamente. Tá rolando uma escassez! Cada vez mais os gays estão saindo do armário, o que piora a situação de nós, mulheres solteiras e heterossexuais! Os poucos “homens” que sobram não estão muito bem avaliados no mercado, ou burros demais, ou egocêntricos demais, ou feios demais rs, ou infantis demais, ou na pior das hipóteses, TUDO ISSO JUNTO. É por isso que muitas de nós continuamos ali, firmes, fortes e solteiras! E estamos muito bem, obrigada. Tô me sentindo meio Bridget Jones ultimamente, mas isso é assunto para outro post (economizaremos assuntos devido à atual falta de criatividade e motivação rs). Essa escassez de homens, essa falta de opção, esses homens ridículos e problemáticos que insistem em cruzar nossos caminhos, tudo isso vai me deixando com um ódio rs, uma falta de esperança, às vezes até entendo porque cada vez mais as pessoas tem se tornado homossexuais (não que isso seja uma opção pra mim já que eu gosto é de homem mesmo, é só eles fecharem a boca um pouco e nós tamparmos os ouvidos que tá tudo certo rs). Aí os poucos que sobram depois dessa peneirada superficial, que tira os que não são homossexuais nem comprometidos, são UMA MERDA! Será que não sobrou nenhum homem decente por aí, perdido no meio de tanto viado e casalzinho rs? MEDIZ!

Bom, antes de realmente constatar a merda que a maioria dos homens heterossexuais e solteiros tem se mostrado, existe um estágio muito interessante (Rá!) que é a parte da conquista, da sedução (uma análise quase do Animal Planet rs). O macho, digo, o homem rs se esforça para conquistar a fêmea, digo, a mulher rs. Pelo menos é assim que deveria ser. Até no mundo animal é assim! Todas nós sabemos como conquistar e como gostaríamos de ser conquistadas. Ninguém ensina isso. Mas parece que essa informação se localiza numa parte do cérebro que não tem vindo de fábrica para os machos de nossa espécie. Eles têm usado técnicas cada vez mais esdrúxulas para conquistar nós, mulheres. Temos a terrível mania de sempre duvidar do que parece óbvio demais, mas pode apostar nessa alternativa porque o que é simples e óbvio nunca falha! Alguém me diz qual é a mulher que não gosta de ser bem tratada, bajulada, por um cara atencioso, que te olhe nos olhos, que seja sincero e que te faça rir? Por mais dura e auto-suficiente que uma mulher possa ser no fundo existem os malditos hormônios femininos que clamam por um pouco de romantismo tão difícil nos dias de hoje. E isso tudo é tão simples para um homem. É o obvio. Se você gosta de alguém e quer conquistar esse alguém o mínimo que você pode e deve fazer é tratá-la bem! Ou será que eu estou incrivelmente equivocada? Ao invés disso alguns dos homens que dizem querer nos conquistar, têm agido cada vez mais com grosseria, machões, daqueles que coçam o saco e cospem na nossa frente achando que alguma louca vai ser seduzida com isso! Bom, tem louca pra tudo né. Mas eu passo a vez. Antes solteira (nunca sozinha rs) do que com um cara desses ao meu lado. Relacionamentos giram em torno de atenção, do diálogo, companheirismo, amizade, lealdade, química, cumplicidade e do mais importante (a palavrinha mágica!): reciprocidade. Não é só sexo, atração física, muito menos DINHEIRO! Mulheres burras e interesseiras podem até ser conquistadas por dinheiro. MAS NÓS, NÃO! Não precisamos de homens que paguem nossas contas, mas de um cavalheiro que saiba a importância de se pegar uma mulher em casa e levá-la pra jantar numa noite especial, ou que pague o motel ou que nos faça pequenos mimos e surpresas de vez em quando. Não precisamos de homens que esfreguem em nossas caras quanto pagaram por seus novos carrões e mansões, nem o faturamento de sua tão bem sucedida empresa! (HOMENS BEM SUCEDIDOS E MAL AMADOS – pode começar a escrever seu livro porque o título é sensacional, Pá rs) ISSO NÃO NOS SEDUZ! O amor é mais que isso! E quem acha que isso pode seduzir alguém ou quem se seduz por isso não sabe realmente o que é amor. Homens que ficam com mulheres por causa de dinheiro, mulheres que aceitam esses homens que só tem interesse em seu dinheiro (sabendo disso), homens que acham que o dinheiro pode comprar o amor de uma mulher, mulheres que vendem seu amor, tudo isso é uma relação de interesse, não tem amor, é tudo um jogo! E mais um erro cometido constantemente por homens e mulheres: tratar o amor e a conquista como um jogo! Que idéia mais fria e sem sentimento! Parecem robôs! Não gosto da idéia de jogar com o sentimento alheio. Nem da idéia de jogo em geral relacionada ao amor. O amor é um sentimento e a conquista é um dos primeiros passos (se não for o primeiro) em direção a esse sentimento. Quando falamos de sentimentos, seja ele qual for não podemos impor regras como num jogo. O amor é regido pelo coração na maior parte do tempo e não pela cabeça. Não adianta ter regras e táticas no amor e na conquista. As pessoas são diferentes. Precisa-se fazer a coisa certa na hora certa, mesmo sabendo que as pessoas são imprevisíveis (principalmente as mulheres rs), já que não somos robôs. Às vezes essa imprevisibilidade é que deixa a conquista ainda mais gostosa. Ouvir coisas que você nem pensaria em ouvir, falar coisas impensadas, que vem do coração e quase sempre ignoram o filtro entre ele e a boca, descobrir que alguém que está apaixonado por você, aquele alguém que esteve ali do seu lado por tanto tempo e você nunca pensou que esse sentimento pudesse existir ou se descobrir apaixonada por alguém que esteve na sua vida durante anos e de repente você começa a olhá-lo com outros olhos.

É fácil conquistar uma mulher, nós não somos um bicho de sete cabeças como muitos homens acham que somos. Basta olhar com os olhos da alma, com atenção, tentar conhecê-la, falar as coisas certas nas horas mais propícias. Qualquer mulher tira a armadura com um homem atencioso e gentil. Essa armadura, a gente constrói por medo de sofrer. Um homem tem que ter muita cautela ao tentar entrar num coração de uma mulher, esse é um caminho sem volta. Ele deve a fazer sentir-se segura e amada para que só assim ela abaixe a guarda e tire a armadura. Gestos simples e amáveis, palavras doces, atenção e amor verdadeiro abrem as portas de qualquer coração. Mas manter essas portas abertas é um exercício diário de persistência e paciência.

*Breve explicação sobre a escassez de posts*
Não sei fazer posts banais. Preciso de inspiração e assunto pra escrever. Nem tudo que escrevo é sobre mim. Me inspiro nas maravilhosas histórias de vida das pessoas que me rodeiam. Se nada acontece eu não tenho o que escrever rs.

Esse post é especialmente dedicado e inspirado em dois homens que devem ter aprendido (ou não aprendido nada) a técnica de conquista na mesma escola. Dois terríveis conquistadores. E a uma mulher (porque a outra sou eu mesma rs) que tem agüentado essas falas que eles juram ser dignos de Don Juan de Marco (grande conquistador de mulheres rs).
Que tal pensar menos em vocês e quem sabe assistir um pouquinho de Don Juan pra ver se aprendem como um homem realmente conquista uma mulher?

Quando percebemos estar realmente apaixonadas?

2009-06-01T00:45:00.002-03:00

Mulher é realmente um bicho complicado! E quanto mais complicadas nós somos, mais eles complicam nossas vidas rs! Seria tão mais fácil se as pessoas verbalizassem o que elas sentem, o que elas pensam, o que elas querem, afinal NINGUÉM TEM BOLA DE CRISTAL! Se você se entrega o problema é você se entregar. Já me disseram que o meu problema era exatamente esse, que eu me jogo de cabeça nas coisas (isso foi até usado como desculpa pra não levar um relacionamento à diante!). Se você não se entrega, recua, fica com medo de ser magoada novamente, isso também passa a ser um problema. PORRA! E quando é que esses problemas param de surgir? Desculpa, mas eu não sei viver no meio termo! Se eu amo, é de verdade, não sei amar mais ou menos. Se eu não gosto, eu não gosto e pronto, acabou, o sentimento não surge assim com a convivência, nem com o tempo. Pra mim as coisas não são assim. Eu vivo intensamente e os meus sentimentos são igualmente intensos. Se for pra me jogar eu me jogo mesmo sabendo que o pára-quedas pode não abrir e eu posso esborrachar minha cara (novamente) no chão! Não vou ter medo de viver um novo amor por causa de desilusões passadas. As pessoas são diferentes e se eu me desiludir novamente tenho certeza de que a desilusão também será diferente. E na melhor das hipóteses, eu posso ter encontrado uma pessoa que vá me fazer feliz de verdade. Então, por que não se jogar? Eu me jogo sim, e não importa o que me disserem ou o que aconteça comigo, eu continuarei me jogando, não terei medo de amar por medo de sofrer. Amar e sofrer. Faz parte da vida. E pra todo mundo será sempre assim: nossas escolhas sempre terão 50% de chance de dar certo e a igual porcentagem de dar errado! Quem sabe numa dessas a gente acerta não é rs? O que vale mesmo é a tentativa, a procura incessante pela felicidade. Não espero que um belo dia um príncipe bata na minha porta me trazendo flores, um anel de diamante e me peça em casamento. Príncipes não existem (hoje eu sei rs) e se existem eles não devem saber onde eu moro rs.

Partindo desse ponto, começa outro problema: E QUANDO É QUE PERCEBEMOS ESTAR REALMENTE APAIXONADAS? Me jogo e ponto. Se for pra me apaixonar que seja assim. Mas faz tanto tempo que eu não sei mais perceber os sintomas dessa terrível doença. É nessas que a gente se engana. Ou vai levando, achando que está tudo bem, que nem está se apaixonando, tudo normal, só atração, e quando vê, já foi, caso perdido, insanidade mental, APAIXONADA. Ou já se diagnostica apaixonada, sorri a toa, tudo parece tão bom, tão real e verdadeiro, a gente se ilude, pensa que está apaixonadíssima, louca de amores por alguém, que esse alguém sente o mesmo por você (Rá!) e quando pára pra olhar a situação ridícula que se meteu vê que não tinha porra de paixão nenhuma, era só uma atraçãozinha que logo passa se não houver reciprocidade entre as partes.

Hoje me perguntaram se eu estava apaixonada. Na hora respondi que: "NÃO! MAS QUE IDÉIA ABSURDA! EU? APAIXONADA POR VOCÊ?" Mas agora não tenho mais tanta certeza quanto à veracidade dessa resposta. Se eu estiver mesmo apaixonada, não sei se estou e nem sei se quero estar (pelo menos não por enquanto). Se eu não estiver, também não sei se não estou, mas acho que essa é a melhor opção pra mim no momento. Sofri muito durante muito tempo. Prefiro não me apaixonar se for pra sofrer. (quem me dera ter esse poder de escolha rs) Mas, se for pra ser feliz que mal tem? Se for pra ser amada, melhor ainda! Quero me apaixonar por alguém que esteja apaixonado por mim, diminui as chances de sofrimento rs! Na mesma hora em que respondi se estava apaixonada e dei uma resposta negativa disse que: NÃO ESTOU APAIXONADA, NÃO É O CASO, MAS PODERIA ME APAIXONAR. (olha o medinho de se entregar de bandeja né rs) Depois dessa dúvida cruel, eu me indignei e perguntei O QUE EU TINHA FEITO PARA QUE EU DESSE ESSA IMPRESSÃO? QUAIS FORAM AS MINHAS ATITUDES QUE LEVARAM O “OUTRO” rs A PENSAR QUE EU ESTOU APAIXONADA? Mal do todo o homem, ele DESCONVERSOU. Mas logo me manda uma resposta de quebrar as pernas de qualquer pessoa, seja ela coração de pedra ou de manteiga (como o meu rs):

"É PORQUE EU ESTOU APAIXONADO POR VOCÊ!"

E aí? Comofazagora?

JaD a Tiete!

2009-05-21T13:08:00.003-03:00

ESTOU APAIXONADA!

Cara de psicopata+estilo boho sujo+ Olhar 43+ mistura de Julian Casablanca com Jack White= MEU NÚMERO!!!!!

HAHAHAHA....

Pe (to íntima), meligaaaaa!!!

Uma visão Hippie!

2009-05-19T15:22:00.007-03:00

Bom depois de falar de música, estou aqui para dar outra dica bem legal, mas agora de outra paixão, os filmes...

Eu sou absolutamente cinéfila assumida e dispenso qualquer balada se o dvd promete. Vou falar de um filme que assim que assisti, entrou nos meus tops favoritos, indicação da minha amiga mais Francesa de todas a Phinérrima Fabi (fofa), "Hair" é um musical que retrata toda a inquietude da juventude hippie dos anos 60, a luta pela paz de jovens assolados com a guerra do vietnã.

Enredo interessante, e muito emocionante... boa pedida para quem gosta do movimento hippie e todas as suas manifestações; Boas músicas, letras e conversas de tom irônico sobre a sociedade, é o que posso garantir com esse filme..

Pessoas confesso que nunca fui chegada em musicais mais esse em definitivo me conquistou!!

Para quem não assistiu ainda, fica a dica!

BJuZzzz

Um Post Cultural!

2009-05-19T14:20:00.007-03:00

Esses dias atrás falando com Cáhbrita sobre minha falta de assunto para postar, ela me deu uma uma ótima ideia, falar de música..... Bom para quem não me conhece, música é uma das minhas grandes paixões (além de cinema, arte, fotografia, livros...); Eu sou movida a música e por isso costumo ser bem eclética com tudo que ouço!
(excluem-se do eclética todos os tipos de pagodes, funks, e axés!! hahaha)...
Então vou dar uma dica bem legal de uma banda que descobri por acaso nas minhas "andanças" na net; A banda chama-se Camera Obscura e apesar do nome não é made in Brazil, A banda escocesa foi formada em 1996 por Tracyane Campbell (vocalista) e já tem 3 albúns lançados sendo o último de 2006 o "Let's get Out of this Country".
Eu simplesmente amei a voz da vocalista, e assim que ouvi a música hit, lembrei que ela está na trilha sonora de PS: Eu te amo. prato cheio para quem gosta de música indie, a banda tem letras interessantes (não geniais, mesmo assim boas!) tudo bem amarrado ao som da banda.. Virou meu chicletinho.. então é isso esta dada a dica!

Espero que gostem!

Ps: Pessoas não consigo adicionar vídeos aqui!! quem souber me dizer como faço isso pode deixar nos coments please?

Na terra do Sol.

2009-05-19T09:13:00.007-03:00

Primeiro quero dizer que eu sei...

Sei que eu sou uma péssima dona de blog, que sou desleixada; mas quero me defender eu ando tão atolada de trabalho, de cansaço, que o comodismo me tragou!

O que eu posso fazer?? Esse cansaço físico e mental tem me deixado demente, sem ideias, com um hiato grande dentro do cérebro, que parece não funcionar mais direito!

O Fato de minha cabeça sempre funcionar na AM enquanto à de todas as outras pessoas normais, funcionarem na FM já me causou problemas, é claro que muitas pessoas já contestaram minha sanidade mental, mais eu sempre me considerei diferente não louca, o fato é que depois de quinta passada começo a questionar se uma internação me faria bem!?

Na quinta-feira eu estava descendo a escada da minha casa (no escuro, porque a maldita luz não acendeu...) após um dia do cão, e cai; Isso mesmo tomei um tombo fenomenal que fudeu meu pé esquerdo, mas não é exatamente do tombo que quero falar; Quando cai e após soltar um grito alto seguido de todos as palavras de baixo calão que conheço, eu não me levantei com uma pessoa normal faria eu continuei ali sentada no chão esperando a chuva que começou a cair lavar meus pensamentos; E se você caro leitor está pensando: - Porra, essa mulher estúpida, caiu, fudeu o pé, estava sentindo dor, começou a chuver na cabeça dela e essa louca não levantou?? Bem... foi isso mesmo... (daí o questionamento que eu agora faço sobre minha sanidade mental, receio dizer que estou quase indo passar minhas férias numa "Casa de repouso para perturbados psicologicamente"!) não subestime nunca minha capacidade de ser estranha.

Eu fiquei ali sentada não sei bem por quanto tempo, com a cabeça para o alto sentindo a chuva me encharcar, esperando a dor se espalhar por mim....

Vamos aos acontecimentos que me levaram a isso...

Nessa mesma quinta na parte da tarde tive uma enorme surpresa ao falar com um amigo que há muito tempo não tinha notícias (Edson, meu irmão, meu músico, meu amigo... talento em forma de gente... sinto sua falta!) um amigo deixado nos tempos Bucólicos da minha vida familiar que me trazia tanta tristeza e tanta alegria, que fez eu me mudar da selva de pedra, e que me mudou mais do que qualquer outra coisa na vida, de onde eu parti dois anos atrás deixando, tudo que me era cômodo...

Falei com ele num momento de nostalgia, onde a saudade faz você pensar na vida e nas decisões que tomou, ele me contou sobre a vida dele agora, sobre as coisas que se passaram enquanto eu estive aqui sendo tragada pelo capitalismo e pelo esquecimento.. ele me falou que agora é Pai... (mais do que qualquer coisa, essa palavra ainda me dói, mais isso é assunto longo.. quem sabe outro dia!) entre os parabéns e as alegrias da notícia eu me peguei pensando no tempo...

No meu momento (horas depois de falar com esse meu amigo), "Louca sentada na chuva com o pé fudido" eu senti saudade...

desse tempo que não participei, senti saudades de todos os amigos amados que deixei lá, na Terra do sol e das montanhas claras, das pessoas que me acolheram em um momento de revolta adolescente em que se sabe tão pouco da vida e se senti tantos motivos pra se revoltar;

Eu nunca me arrependo de uma decisão tomada, mais sempre vai doer esse tempo perdido na vida de quem eu amo, essas alegrias que eu fico sabendo depois, dessas tristezas que eu não tenho como consolar, dessa falta de algo que não foi meu, dessa saudade do que não existiu, desses momentos que eu não vivi, desses acontecimentos compartilhados com pessoas que não sou eu (e tenho que citar Cáhbrita... Sim eu tenho ciúmes...) É uma vontade de me dividir em duas de não perder nada, de estar em todas as fotos, nas festas de aniversário, nas festas de natal, nas viagens ....

Eu conheci tanta gente nessa minha vida, e nunca deixei de me perguntar o que aconteceu com cada uma delas.... Sentada na chuva, eu chorei não só pela dor física, mas por essa dor das feridas de saudade da alma, dessa dor de querer que a vida fosse mais fácil, que não fosse necessário brigar com o tempo que costuma ser tão injusto e cruel com pessoas como eu... Me lembro de um filme em que uma das personagens diz:"O mundo não costuma ser amigo dos sonhadores" e essa é uma verdade que eu ainda luto pra entender!

Para esses meus amigos eu fico daqui, torcendo, rindo com as alegrias que eles me contam, chorando com as tristezas que fico sabendo, daqui de longe eu fico rezando... para que eles não me esqueçam com o tempo, porque eu jamais serem capaz de esquecer cada um deles que passou pela minha vida!!

Ps: Vou ver se posto mais alguma coisa hoje!

Ps²: Cáhbritaa eu sei que sou o desleixo em Pessoa!

Ps³: Paty, pode comentar os meus textos tbm táh!¬¬

Ps4: Pri, você é uma péssima amiga! hahaha...

BjuZZ Pessoas, Boa Terça!!

E a raiva contida é ainda pior que a raiva expressada!

2009-05-19T02:24:00.002-03:00

Tô morrendo de raiva no momento. Raiva que eu não deveria sentir, por uma pessoa que eu não deveria sentir nada, inclusive raiva. Mas ele não é o único que vem me fazendo experimentar esse sentimento tão freqüente na minha vida ultimamente. E o pior é que a minha raiva sempre aparece em lugares e momentos em que ela tem que ser contida, controlada, engolida. Ah que ódio! Eu apertaria o pescoço de alguém agora até sufocá-lo, até ver seus olhos saltando (que nem nos desenhos animados) rs! Se eu pudesse gritar, xingar, bater em alguém ou em alguma coisa, chorar, sei lá, se eu tivesse alguém pra discutir o porque da minha raiva, eu estaria melhor. Eu colocaria tudo pra fora de uma vez, com certeza gritaria e choraria tudo ao mesmo tempo (sorry, é o sangue italiano) e depois de extravasar tudo, aos poucos a minha respiração iria voltar ao normal, a velocidade dos meus batimentos cardíacos iria diminuir, inspira, expira...

Uh! Pronto! Tô mais calma!

Mas o problema é que quase sempre que isso acontece, eu tenho que me conter diante das outras pessoas que não tem nada a ver com o motivo da minha raiva. Eu me calo, não falo com ninguém e na minha cabeça de Cérebro (do Pinky sabe? Pinky e o Cérebro? Desenho animado? Não? Ah, a Jad sabe! rs) eu xingo a pessoa até sua décima geração passada e futura como se eu estivesse falando aquilo na cara dela rs, fico criando um puta discurso na minha cabeça sobre tudo que eu falaria pra esse desgraçado. É terapêutico rs! Depois passa. Ou também acontece de eu estar sozinha e passar raiva graças a um ilustre ser que pode surgir com agradáveis notícias e/ou conversas em vários lugares como (o maldito) MSN, telefone etc. Sempre tem um infeliz que surge das profundezas do inferno pra tirar a minha paz rs! Por que meu Deus? Por que essas pessoas insistem em não me dar paz? Eu tô pedindo muito? Será que é tão difícil achar pessoas com o Q.I. maior que o de uma ameba pra ter uma conversa agradável rs? E será que ainda existem pessoas que consigam tirar o foco delas mesmas por pelo menos 10 minutos? Eu sei que eu não sou perfeita e quando começo a falar, falo muito de mim, confesso. Mas eu sei ouvir também! Foi por isso que Deus nos deu UMA boca e DOIS ouvidos! Falar menos, escutar mais, lembra? Conheço pessoas que parecem ter 50 bocas e um número negativo de ouvidos! Elas não ouvem nem mesmo o que elas próprias estão falando! Oi? O resto das pessoas do mundo também tem problemas, sabia? EU TAMBÉM TENHO PROBLEMAS! Não sei se eu estou meio impaciente ou de saco cheio de ter pessoas assim no meu caminho. Mas, gente, vamos começar a olhar mais pro outro e menos pro próprio umbigo? Que tal?

Ontem por exemplo, estava eu tranqüila em frente ao meu computador fazendo o que faço de costume, ouvindo minhas músicas, vendo uns sites e tals (nada de bom pra fazer no domingão mesmo...), eis que se abre uma janela de conversa do (maldito) MSN e, do nada, sem nenhuma introdução nem aquele papinho de “Oi, td bem c/ vc?” um ser manda a seguinte mensagem “Eu e meu namorado estamos muito bem”. (pausa dramática) O sangue sobe e eu preciso esperar que ele volte pra que digite uma resposta civilizada. Pode ser que a pessoa que me mandou essa mensagem venha a ler esse post. E sinceramente, eu não ligo! Eu fiquei com raiva, sim! Podia ficar horas escrevendo sobre coisas que me irritam nesse comportamento egocêntrico desse tipo de pessoa, mas me acalmarei, serei civilizada como a maioria das minhas respostas pelo MSN e não me aprofundarei mais nesse caso.

Deve ser engraçado me ver conversando com esse tipo de gente pelo MSN. Ainda bem que não existe nenhuma testemunha por perto, eu sempre estou sozinha. E sempre é a mesma coisa: eu leio as mensagens infames que eu recebo e, na minha cabeça, já vem aquela resposta merecida pela pessoa que me importuna, que eu falo pra mim mesma, eu ouço o que acabei de dizer, presto atenção e penso “calma, você é uma pessoa civilizada, superior, fina, não desce o nível, não digita isso que você pensou agora, inspira, expira... isso... agora responde!” e aí eu digito uma resposta totalmente diferente da primeira que me veio a cabeça rs! Não é lindo isso rs? Sou leonina, atriz por natureza, até no MSN rs!

Pessoalmente eu não tenho esse dom de segurar minha língua solta e as respostas prontas para tudo (o que a Jad chama com carinho de “perspicácia” rs). Mas acho que isso nem seria muito conveniente mesmo. Uso isso no MSN por considerá-lo a forma de comunicação mais controversa entre as quais me utilizo. Você nunca sabe quando alguém está sendo sínico, sarcástico, se é brincadeira ou se a pessoa esta falando sério. Prefiro não arriscar. Mas isso não muda o fato de que algumas pessoas me fazem perder a paciência que me resta inutilmente. Graças a Deus salvo umas poucas pessoas que consigo ter uma conversa civilizada sem me descabelar de raiva, pessoas que não me fazem ter uma resposta mal educada falada em voz alta e outra civilizada que será digitada e enviada, pois o assunto é agradável, assim como o diálogo, que flui normalmente, não tenho que me irritar com os erros de português freqüentes, nem tenho que decifrar uma língua oculta que os semi-analfabetos usam e insistem em chamar de português, não tenho que substituir palavras “difíceis” com receio de que os “Q.I. de ameba” não entendam. A essas poucas pessoas, todo meu carinho e atenção. Prezo por pessoas agradáveis com quem posso ter conversas agradáveis. Até as piadas devem ser bem formuladas. Ao resto, não me façam gastar meu latim rs!

UM BRINDE A ARTE DA PROXIBILIDADE, trazida por nosso querido Chuc e difundida e apreciada por todas nós! Falando difícil a gente se entende rs!

Jad, Paty e Pri (que de vez em quando também não entende, mas o importante é fazer cara que entendeu e dar risada da piada rs): como eu queria poder manter diálogos com todos como mantenho com vocês rs! Será que é tão difícil assim rs?

P.S.: Jad, desleixo total com o blog rs! (eu sei que é a falta de tempo)

P.S.2: Tem coisas que nunca mudam. Paty, sempre autora dos comentários que me fazem chorar. É muito bom lembrar que você está de volta a minha vida, mesmo que as coisas ainda estejam um pouco estranhas e nós, um pouco distantes. Obrigada por estar por perto, mesmo quando distante. Obrigada por tudo.

Obs.: pra Pri não tem P.S.! Rá! Pegadinha! Você sabe que eu te amo e o quanto você é importante pra mim. Mas agora você tem outras amigas né e outras ocupações pro seu tempo livre. = P TENHO CIÚMES TAMBÉM!

E quando acaba o amor?

2009-05-17T18:41:00.002-03:00

Nunca passei por isso. Nunca tive essa alegria, ou tristeza dependendo do caso. Alegria, no meu caso, quando um amor persiste onde não deveria mais existir, quando tudo que eu mais queria era mesmo matar esse amor, ficaria feliz se ele acabasse. Tristeza, quando uma das partes vê o amor morrer e a outra ignora o fato e continua tentando ressuscitá-lo diariamente, numa tentativa frustrada, exaustiva e dolorosa, em que o coração não quer acreditar no que os olhos vêem.

E que coisa complicada é essa não é? Dois lados de uma mesma situação, dois lados opostos, que querem coisas diferentes, sentimentos diferentes. E quem vence essa batalha? Quem ama e acredita no amor ou quem deixou de amar e desistiu desse amor? Cada batalha é uma novela diferente. E precisamos assistir todos os capítulos para conhecer o desenrolar de cada história. E cada história de amor daria mesmo uma novela. Algumas seriam como dramalhões mexicanos, dramáticas, cheias de sofrimento e dor, separações e desencontros, outras seriam como as novelas da Record, mal escritas, personagens péssimos, nunca surge um gancho tão bom que te faça esperar ansiosamente pelo próximo capítulo, parece tudo tão ameno, morno, sem sal, as pessoas são felizes, mas nem tanto, sofrem com seus problemas, mas eles nunca são tão grandes assim.

Voltando ao assunto que me fez escrever hoje (tenho andando muito dispersa ultimamente, confesso)... Tenho escutado histórias sobre um amor que acabou. Histórias sobre o fim de uma história, o que é sempre triste pra uma romântica como eu (mesmo que eu esteja passando por um momento de extremo ódio pra seguir em frente com a vida após um amor que me machucou tanto). É uma situação tão complicada (e mais complicada ainda de explicar quando sei que meu texto se tornará público, não posso citar nomes nem dar muitos detalhes). É uma busca pela liberdade da juventude perdida quando se engata um namoro atrás do outro desde tão nova. É o comodismo por ter um relacionamento há tanto tempo e ter se acostumado com aquela rotina brochante de casal antigo: só se vêem no final de semana, a intimidade é uma merda, os dois já não ligam pras pequenas coisas com as quais se preocupavam tanto no começo do namoro (como a virilha depilada ou a cueca folofada rs), não tem mais conquista, mal tem tesão, o sexo (quando acontece) é básico, motel é lugar freqüentado só em aniversário de namoro, dia dos namorados e olhe lá, ninguém se surpreende mais com nada, os dois acabam se tornando previsíveis, os encontros são tão brochantes quanto o resto da relação, ou na casa dele ou na casa dela, já viram quase todos os filmes da locadora e não agüentam mais nem sentir o cheiro de pipoca de microondas, estourada quase todo final de semana pra acompanhar os filmes da locadora. E ainda rola o envolvimento da família na relação, que defende e ama o namorado da filha, neta, sobrinha, ou odeia o pobre rapaz e quer vê-lo morto e bem longe dali. LUTEMOS PARA QUE NOSSOS RELACIONAMENTOS NÃO CHEGUEM A ESSA TRISTE SITUAÇÃO! rs

E dessas coisas a que mais me incomoda é o comodismo. “Eu queria conhecer alguém melhor mas...”. “Eu não sinto mais amor por ele mas...”. “Quando eu conseguir tal coisa eu penso em melhorar a minha vida amorosa...”. “Mas ele é tão bonzinho comigo, faz tudo que eu quero...”. PORRA! Vai ficar na porra do “mas...” até quando? Vai empurrar sua felicidade com a barriga até onde? Quando eu insistia em um relacionamento autodestrutivo ouvi milhões de vezes de milhões de pessoas “Pense primeiro em você!”. É sempre assim: FAÇA O QUE EU DIGO, MAS NÃO FAÇA O QUE EU FAÇO. Quando estivermos velhas veremos quanto tempo desperdiçamos deixando as coisas pra depois, deixando a nossa felicidade pra depois, nos preocupando com a felicidade dos outros. Não defendo um mundo egoísta, cheio de Narcisos. Mas defendo a luta pela própria felicidade. E se nessa luta for preciso que alguém não seja tão feliz diante de uma escolha minha para minha felicidade, PACIÊNCIA! Quantas vezes fomos infelizes diante das escolhas dos outros em busca da felicidade deles? É essa a merda! É sempre uma merda quando envolve duas cabeças (nem sempre pensantes – experiência própria) que querem coisas diferentes. Na verdade, acho que quando essas duas cabeças já não querem as mesmas coisas é porque passou da hora de terminar. Alguém vai sair ferido, é óbvio. Se um quer terminar e o outro quer continuar, somente a vontade de um prevalecerá. Se continuarem juntos quem queria terminar, sofrerá. Se terminarem, quem queria continuar junto, sofrerá. Não tem outra saída. Só há uma escolha a fazer: OU SOFRO EU OU O OUTRO. Até quando vamos abrir mão da nossa felicidade para ver o outro feliz? E o pior é que abrir mão da nossa felicidade implica sermos infelizes.

Não vamos mais escolher nossos caminhos tornando a nossa vida uma novela da Record! Vamos ser felizes, viver intensamente, experimentar, se não der certo, mudamos, e vamos errar milhões de vezes, vamos quebrar a cara, mas não vamos mais ter medo de viver e de procurar nossa felicidade. Tem um monte de cara filho da puta por aí, certeza. Mas quero acreditar que ainda existam uns poucos e bons, que irão nos fazer feliz também. E quem disse que ter um namorado é tudo na vida? Se tivesse que escolher entre um namorado e minha amigas: SEGUNDA OPÇÃO, é claro! Não deixemos de terminar um relacionamento para procurar outro melhor com medo de que essa busca seja longa demais. Esse tempo de busca nunca é perdido! Há muitas coisas no caminho, muitas alegrias, muitas tristezas, muitas desilusões, muito aprendizado. Quem tem medo de ser feliz e de buscar a sua felicidade, nunca será feliz. E não existe felicidade quando se está com alguém que não se ama mais. Falta saber: depois que é decretado o fim de um amor, depois que você olha pro outro e diz que seu amor por ele já não existe mais, um dia, esse amor que morreu, pode voltar a existir?

Sex and the city (sem o sex ultimamente, Rá.)

2009-05-13T08:58:00.003-03:00

A Primeira coisa é: Carol vai tomar no cu, caralho meu, eu escrevi meu texto ontem a noite não falei com você, e quando chego de manhã para ler o blog você coloca exatamente o que eu ia falar.?! Como assim, Oi, vamos parando com a sua macumba!! hahahahah...

Mais eu quero que se fodáh, porque como já fiz o texto vou publicá-lo mesmo assim.

Bom, primeiro de novo. Quero começar dizendo que tenho sofrido de um hiato criativo essa semana, causado por excesso de trabalho e um atual constante estado de tédio exacerbado.

Mas deixando isso para lá, vou começar a contar o meu curto porém nostálgico fim de semana, bem acho melhor pular o sábado, porque para quem não sabe eu faço cursinho o dia todo, sim isso mesmo que você leu o dia todo, sentada aprendendo geometria (eca), história (love) e mais um milhão de coisas que me façam (Glória a Deus, aleluia) passar em uma boa faculdade; E também porque no sábado essa que vos fala passou uma raiva desgraçada, tomando um belo PVC de uma amiga que tinha combinado de ir no cinema, resultado: fiquei esperando na porta do shopping feito palhaça, começou a chover eu estava sem guarda-chuva (que graças a maldita reforma ortográfica eu não sei se tem ou não hífen)ou seja peguei a chuva inteira; Final terminei minha noite de sábado puta da vida (querendo destruir o planeta com raios laser) comendo pizza e vendo dvd sozinha. (Sinceros agradecimentos a essa pessoa que contribui para deixar minha vida mais cu!).

Mas abstraindo, domingo (dia das mães em que eu fico muito triste em estar longe da minha!) estava eu realizando meus afazeres de escrava branca (porque morar sozinha é isso!) quando querida Paty me liga (Paty= amiga, irmã, família: irmana de Priscila, essa também conhecida como Axl para os íntimos) me convidando para um almoço que ela fez para Mãe dela. (Preciso esclarecer um ponto a família de Paty e Pri sempre será citada aqui como "minha Família" porque graças a Deus eu os encontrei, e eles me aceitaram como filha e irmã, provando que ainda existem pessoas loucas no mundo, Rá, Amo vocês!) Bem depois de muito trabalhar consegui sair para o jantar, rs; Lá chegando minhas irmãs (fogo no rabo) quiseram sair pra encher a cara, coisa comum para nós, que constantemente abusamos do uso de álcool para tentar sanar nossos problemas psicológicos, fato é, que sendo domingo dos dias das mães os bares estavam vazios, mais nada que assuste três solteiras querendo beber.

Fomos ao conhecido Penha Lapa (conhecido para nós, é claro!) onde depois de pouco tempo Cáhbrita se juntou a nós para mais uma noite de risadas exarcebadas, fotos ruins e engraçadas como sempre, as piadas de Pri memoráveis, as caras de Paty empagáveis, a Perspicácia de Carol afiada, e eu, bem, tonta como sempre. Ganhamos cerveja de graça, e uma rodada de tequila recusada (pausa: não consigo acreditar até agora que recusei tequila.) porque Priscila está ficando velha; Fomos atendidas pelo Elvys (apelidado carinhosamente por Prica de xoxotinha. hahaha).

Mais do que contar como foi meu fim de semana, quero falar de como me senti em ver todas nós reunidas de novo, faz muito tempo caros leitores (muito mesmo) que isso não acontecia, tanta coisa se passou nesse tempo que ficamos separadas, tanta coisa que cada uma de nós sofreu sozinha, tantos desentendimentos, tantos mal entendidos, tanta tristeza e decepção tanta solidão que esteve presente em nossas vidas nesse tempo. Estar lá no domingo com todas vocês foi esquecer as coisas ruins, foi voltar há um tempo atrás em que os problemas pareciam ser mais fáceis de serem levados, foi voltar para clínica onde eu convivia com a Prica todos os dias (e sinto falta sempre Pri); Quando todas nós, nos divertíamos mais, quando compartilhavámos mais tudo o que se passava e que mesmo com todos os problemas parecia ser mais fácil respirar e tentar ser feliz.

Tá bom, eu sei, isso pode parecer dramático demais, mais eu sempre fui dada aos dramas, e só quem tem amigas-irmãs sabe como dói vê-las se separando. Nosso grupo "Sex and the city", rindo e sofrendo por aí, espero que nossas reuniões voltem a ser constante, porque fazia muito tempo que eu não sentia a vida voltar ao normal.

Ps: a piada do título, foi irresistível!

Ps²: Pessoas a " Amy Winehouse" citada no post de Cábrita sou eu, sim, eu não ligo de ser ridicularizada em público! hahaha..

Bjuzz e Boa quarta pessoas!!

Fugir ou só ir embora?

2009-05-13T03:39:00.002-03:00

Necessidade de fuga. De mudança. Novos ares. Buenos Aires? Bom lugar pra amadurecer. Longe da família. Ou da parte mais próxima dela, se é que existe uma parte próxima. Na verdade perto da família. Da parte que eu não vejo mais nem anualmente. Medo de perdê-los.

A distância ajuda a esquecer? Acho que não. “Mas você quer mesmo esquecer?” me perguntaram hoje. “Se não tem outro jeito...” foi a minha resposta. Não queria te esquecer. Nem que quisesse eu conseguiria. Não queria ter que fugir de você. Mas é a verdade: não tenho outro jeito. Mas não posso ir embora assim, não posso fugir de quem me mata e ao mesmo tempo me afastar de quem me dá vida. Isso não é justo. Você não é justo. Nunca foi. É pecado amar demais? Se for, esse foi meu erro. “Tudo que é demais é muito.” disse uma pessoa muito querida. Não a mim, mas a uma outra pessoa que como eu, ama demais. “Quem não ama demais, não ama o bastante.” Será? “Quem não SE ama demais, não ama o bastante.” Agora ficou melhor. Enquanto você não puder oferecer a alguém o que espera receber, você não será merecedor. E não irá receber nada mesmo. Enquanto não nos amarmos mais do que aos outros não seremos dignos de amor nenhum. Nunca ME amei demais. Sempre TE amei demais. Tenho que inverter essa situação. Isso me parecia individualismo, egocentrismo, egoísmo. Mas descobri que tem outro nome: AMOR PRÓPRIO. Na teoria é muito bonito, como a maioria das teorias difíceis de aplicar na vida real. Mas é na vida real que o bicho pega. É aí que descobrimos que nem todas as teorias foram feitas pra serem aplicadas na prática, é aí que descobrimos que as regras têm muitas exceções, que a gente nem sempre aprende com os erros e percebe lá na frente que acaba se tornando repetitivo até nisso: NOS ERROS. E a gente não tem tempo pra perder com isso. É perda de tempo. “Eu só perdi meu tempo com ele.” eu disse, e ela me respondeu “Ou ganhou tempo né?” Que tempo eu ganhei? A minha juventude: PERDIDA. Os meus amigos: QUASE perdi por causa dele. A minha sanidade mental: PERDIDA, sem sombra de dúvidas. A minha alegria de viver: outra coisa também QUASE perdida. Achei alegria em outras coisas, em outras pessoas que preenchem o vazio que ele deixou.

E qual é a real diferença entre fugir e apenas ir embora? Ir embora é o termo que pessoas fortes por fora e fracas por dentro usam pra negarem a fuga. Negarem aos outros. Dentro de si, quem foge sabe que de fato fugiu, que não foi só embora, e porque fugiu. Eu não preciso mentir. Você me tornou uma pessoa fraca, por dentro e por fora. Isso fora o milhão de outras atrocidades que cometeu contra mim. Me fez ser, além de uma pessoa fraca, uma pessoa insegura, sem auto-estima, sem amor próprio, sem alegria, sem motivação. Tudo isso eu ganhei em troca de todo amor que eu te dei. Deveria ter guardado ele só pra mim, deveria ter me amado. Agora não é justo que eu tenha que mudar de casa, de cidade, de país, pra me afastar de tudo que me lembra você e principalmente de você, que me sufoca, me tira o ar, me tira o chão, me faz tremer, me deixa com o pulso acelerado, me deixa burra, surda, cega. Isso é amor? Não foi assim que me disseram que seria.

RECIPROCIDADE. Muito importante num relacionamento. Melhor do que individualismo ou falta de amor próprio. É o ponto de equilíbrio. Dar e receber. Na mesma proporção. Esse é o segredo. Nem dar demais e receber de menos, nem dar de menos e receber demais. Será que um dia eu encontrarei em relacionamento tão perfeito assim? Não, eu sei que não.

E de que adiantaria fugir ou ir embora se levo junto meu coração e nele todas as suas recordações? É, a distância não ajuda a esquecer. E o que será que ajuda? Acho que só o tempo. Eu tentei me dar esse tempo. Na sua distância. E quem fugiu naquela ocasião tinha sido você. Não foi embora, fugiu! Mudou de casa, de cidade, de namorada, foi pra bem longe do meu olhar, mas continuou no meu coração. E eu no seu. Do coração a gente não consegue apagar. Três anos. Eu me levantei. Fênix. Foi das cinzas mesmo que eu me levantei, porque foi lá que você me deixou. Mas a sirene dentro do seu coração que sempre apita quando eu me recupero dos danos causados por você, apitou novamente, e você voltou. Bagunçou minha vida, minha cabeça, meus objetivos, os planos que eu tinha traçado pra mim, meus relacionamentos, me tirou o foco de tudo, ficou tudo embaçado. De novo. Como já havia feito outras vezes. É por prazer? Por vaidade? Ou é só seu jogo mesmo? As minhas cartas acabaram. Não sei mais como jogar esse jogo. Na verdade eu nunca entendi. Novas regras inventadas a todo o momento, que sempre te beneficiavam, é claro. Se achando o esperto, o jogador. Mas é mais burro que uma porta. Tudo que eu quis te dar nunca foi o bastante. MORRA SEM NADA. Principalmente sem amor.

Eu preciso dar um basta. E não existe lugar no mundo que me faça te esquecer. Quanto mais longe melhor, é claro. Mas quem dá o basta sou eu. Perto ou longe isso só depende de mim. Eu não pretendo fugir. Nem ir embora. Talvez um tempo longe pra recuperar o fôlego, curar as feridas abertas e voltar pra batalha. Vou reconstruir meu castelo como já fiz milhões de vezes depois de deixar que você o destrua. E tenho ajuda pra isso. Tenho pessoas que me amam e que nunca saíram do meu lado. Pessoas que me querem bem, que querem me ver feliz. Enquanto isso você fica aí, sozinho, pulando de galho em galho, relacionamentos vazios, sem sentimento. Você é uma pessoa vazia, sem sentimento. O que te resta é o remorso, a culpa por ter feito o que me fez. Se quiser perdão procure a Deus. Eu não serei capaz disso. Espero que você nunca deite a cabeça tranqüila no seu travesseiro com a consciência limpa porque o que eu agüentei foi mais do que qualquer pessoa poderia agüentar e o que você me fez foi pior do que qualquer verme poderia fazer. Não serei covarde novamente deixando que a sua presença me faça fugir. Você já me faz mal o bastante. Vou mas voltarei pra quem me ama de verdade, quer o meu bem e a minha felicidade. Voltarei pensando mais em mim e cada dia que passa, menos em você.

Durante quase cinco anos te amei. Hoje, TE DESPREZO.

DE VOLTA AOS TEMPOS DE “SEX AND THE CITY”

2009-05-12T23:40:00.001-03:00

Ah, que saudade daqueles tempos! Quando saíamos nós quatro, eu, Jad, Pri e Paty, nos sentindo Carrie, Charlotte, Samantha e Miranda num episódio de “Sex and the city”! Graças a Deus colocamos nossos pingos nos is, ou não, (depois do meu post não se fizeram necessárias muitas palavras rs) e voltamos a sair juntas, nos divertir e com certeza, mais do que isso, divertir a todos por perto rs! Foi pouco tempo, foi estranho porque fazia muito tempo que eu e a Paty não nos falávamos, e eu não tinha lido a resposta dela ao meu post ainda, mas foi um final de noite maravilhoso, idêntico a todas as outras noites que passamos juntas.

Era domingo e as meninas tinham que acordar cedo no dia seguinte. IT DIDN´T LAST LONG BUT... foi o máximo rs! Naturalmente, nós já damos risada à toa quando estamos juntas. Quando essa reunião envolve o consumo (e abuso rs) de álcool, tudo fica mais divertido rs! A gente falava e dava risada sem parar. As línguas se enrolaram muito nessa noite, teve gente que começou a praticar outras línguas, como o espanhol e porque não, o baianês rs! Tudo inspirado no JEITO AMY WINEHOUSE DE SER rs!

Somos freqüentadoras (quase) assíduas desse bar e nunca ganhamos nem uma bala de cortesia. Mas domingo tudo foi diferente! Só porque a Pri estava morrendo de vontade de ir embora logo, nem deixou a gente pedir a saideira, após fecharmos a conta, ELVYS, A GARÇOM (a piada do queixo de xoxotinha não é minha rs!) trouxe uma cerveja de cortesia! MILAGRE! E, por incrível que pareça, antes mesmo de darmos fim a essa cortesia, ELE NOS TROUXE OUTRA! A Pri quase não estava com vontade de dar um soco na cara dele rs. Foi quando ele veio nos oferecer uma rodada de tequila por conta da casa! Já estávamos desconfiadas, achando que estávamos bebendo cerveja estragada rs... Mas RODADA DE TEQUILA POR CONTA DA CASA?!?!? Assim mexe com os meus sentimentos rs! (a Priscila nos fez recusar essa cortesia. OBRIGADA rs) Enfim, nos zuamos, zuamos as outras pessoas do bar, zuamos os homens que de uma forma ou de outra fazem ou fizeram parte da nossa vida (SIM, NÓS RIMOS MUITO DA CARA DE VOCÊS rs!) e voltamos (bêbadas) alegres e contentes pra casa. Isso é terapêutico. Vocês são minha terapia. E eu quase enlouqueço sem vocês.

E que venham milhares de noites como essas!

CERVEJAS POR CONTA DA CASA (+ RODADA DE TEQUILA – RECUSADA)

“Só porque vocês são muito gatas e simpáticas!”, disse Elvys, o garçom.

P.S.: Por que será que quando existe algum representante do sexo masculino em nossa mesa, não recebemos nem um copo de água da torneira de cortesia?? Além de tudo, VOCÊS ESTÃO QUEIMANDO NOSSO FILME rs!

P.S. 2: Queria mandar um beijo pra Amy Winehouse. DIVA. LINDA. INSPIRAÇÃO.

Hahahahahaha

Desculpa, foi mais forte que eu! (é piada interna, relaxa rs)

Só estou aqui para dizer uma coisa:

2009-05-11T14:47:00.004-03:00

" Eu tenho fãs!" (KKKK)

(Amigos, a propina combinada acerto no sábado!)

(Cáhbrita, vc viu?)

Ps: Pessoas, estou querendo chutar o pau da barraca e estou cuspindo papel, To com muito trabalho hoje; Mas amanhã juro que posto algo legal. Bjuzzz!

Boa (porra, o final de semana ja acabou?) segunda para vocês!!

Sim, eu tenho ciúmes!

2009-05-08T16:36:00.002-03:00

Sempre que abro o blog, desço até o final da página na esperança inútil de encontrar pelo menos um comentário, solitário que seja. Hoje não foi diferente. Postei meu (quase) segundo texto do dia, já que os dedos estão nervosos e a cabeça a milhão rs, li e reli meu texto de desabafo e quando desci a página me deparei com um único comentário ali embaixo, no post da Jad, solitário, único, primeiro e muito especial. Meus olhos brilharam. Abri o comentário e vi quem era a autora. Grande amiga. Grande irmã. Pessoa que faz uma falta incalculável na minha vida. Que eu choro toda vez que lembro o modo imbecil como perdi sua amizade. Fiquei com ciúmes. Li o comentário até o final com os olhos atentos pra ver se em algum momento ela lembrou de mim.

“E não se preocupem vcs acharam uma fã!!!”.

Foi o único momento em que ela usou o plural e que, de uma forma ou outra, senti que ela estava me incluindo naquilo, diferente do resto do comentário, que era única e exclusivamente direcionado à Jad. Tudo bem. Isso eu entendo. A Jad se tornou parte da família dela. Elas se aproximaram muito. E como é bom ter amigas-irmãs pra contar em todos os momentos da nossa vida, os bons e os ruins, eu sei disso, porque de duas irmãs que Deus me deu ainda me sobrou uma e ela é tudo que eu tenho hoje. Só não entendo o modo como me foi tirado o direito de ter uma irmã mais velha e como ela me foi tirada.

Um sorriso se abre em meu rosto em meio às lágrimas que derramo pela falta que ela me faz e por pensar na mágoa que ela carrega de mim, quando me lembro da nossa infância, de como crescemos juntas, nós três, de tudo que passamos juntas e das histórias de tudo que passamos separadas. De como foi difícil, estranhamente solitário e meio que sem graça o tempo que ela passou longe de nós, morando em outra cidade. Abandonou duas irmãs menores, desajuizadas, nessa selva onde o mal bate a sua porta o tempo todo se convidando pra entrar e o bem é tão difícil de achar, que se esconde em meio às pessoas más. Sempre se portou como minha irmã mais velha. E sempre me tratou como sua irmã mais nova também. E pra mim isso sempre foi um tesouro: UMA IRMÃ MAIS VELHA QUE EU ESCOLHI PRA CHAMAR DE MINHA. Na adolescência, sempre meio distante e alheia às nossas criancices, ela tinha outro mundo, outra cabeça, outras preocupações, outros amigos. Mas com o tempo, eu e a Pri também crescemos e fomos nos aproximando aos poucos desse mundo adolescente meio adulto que a gente sempre achou tão chato. Esses mundos se aproximaram e fizeram com que as pessoas que faziam parte deles, tão distintos e tão próximos, se aproximassem também. Ela sempre foi mais fria, mais durona, mais realista que a gente e fazia com que nós nos adequássemos aos moldes dela, como quem dizia: “OLHA MENINAS, O MUNDO LÁ FORA NÃO É DO JEITO QUE VOCÊS IMAGINAM, A CASINHA DE BONECAS ACABA COM A INFÂNCIA, E ACABA MUITO MAIS CEDO DO QUE VOCÊS PENSAM, AS PESSOAS SÃO MÁS E IRÃO FAZER MAL A VOCÊS SE VOCÊS NÃO FOREM DURONAS O BASTANTE!”. Infelizmente, eu ouvia e via tudo aquilo achando que não era tão real quanto ela pintava. Já a Pri absorveu bem os ensinamentos. Hoje o que me restou foi absorver da Pri o que ela absorveu da Patrícia, pela falta de contato. Crianças são assim, parece que temos que repetir pra elas diariamente as mesmas coisas pra que elas gravem pelo menos metade do que a gente disse. E o NÃO nunca é absorvido pelo cérebro de uma criança. Acho que ainda sou criança porque nunca entendi o que passei a ouvir (na minha cabeça): “Eu NÃO quero ter mais contato com você. Você NÃO é amiga pra mim. NÃO quero te ver nem pintada de ouro. NÃO quero você dentro da minha casa e nem perto da minha irmã.”

Foi duro, foi dolorido, foi amargo, foi desastroso, foi difícil e continua sendo difícil até hoje. Na casa onde eu cresci, eu não posso mais entrar. As irmãs de criação que eu escolhi pra mim como um puro desejo infantil e mimado, foram tiradas de mim e eu fiquei ali, sozinha, sem entender o que tinha acontecido e nem o mal que eu tinha feito ao mundo pra sofrer tamanha desgraça: A SOLIDÃO. Aos poucos algumas coisas voltaram a ser o que eram antes e outras, nem depois de quase um ano, voltaram. E é essa saudade que eu sinto todos os dias, a necessidade da sacudida que ela sempre me dava quando eu estava andando pelo caminho errado, saudade do sarcasmo que eu imitei e trouxe pra minha vida porque eu achava a coisa mais engraçada do mundo, saudade do modo como ela “quebrava nossas pernas” quando fazíamos piadinhas sem graça com aquele seu sonoro e forte “IDIOTA” ou “Não é Pá? Hahaha” e ela respondia: “ NÃO!”, com aquela cara séria, sem rir, sempre com um dom pras artes cênicas, ou quando fazia a piada, deixava a gente morrer de rir até ficar sem graça, sem ar e com dor de barriga de tanto rir, mas ela não ria, só quando a gente se cansava de rir. Que falta me faz aquela casa alegre, onde todos pentelham uns aos outros o tempo todo e tudo é levado na brincadeira, até as brigas. Era meu refúgio! Pra onde eu fugia quando o clima na minha casa estava pesado demais pra minha alegria sempre infantil, o que era (e é) um fato constante na minha vida (tanto o clima pesado na minha casa quanto a minha alegria infantil). Algumas coisas nunca mudam e outras mudam pra sempre.
Imagino que ela vá ler esse post, já que ele está em meio aos posts da Jad.

Diz a Jad que ganhamos (NO PLURAL) uma fã, acredito que isso seja somente mérito dela.

Me serviu pra limpar os olhos de dentro pra fora um pouquinho, chorar a dor de uma grande amizade perdida e registrar um pouquinho da tamanha falta que ela faz na minha vida.

Espero que um dia ela possa me perdoar por eu ser quem sou e como sou e aceitar que também erro. Espero que um dia eu possa perdoar quem espalhou a calúnia e discórdia que manchou quase que de sangue nossos laços de amizade. Espero que um dia eu possa voltar a te chamar de IRMÃ.

Penso, logo não durmo!

2009-05-08T14:59:00.003-03:00

Essa noite foi bem difícil. Depois de perceber que o meu ócio criativo de verdade acontece durante a madrugada, fiquei empolgadíssima pra escrever vários posts, tive varias idéias legais, mas precisava dormir. E quem disse que eu consegui? E quando começo a escrever, fico com os dedos nervosos e não paro mais rs. Depois de escrever dois posts sobre assuntos desconexos (pra variar), já passava das 3 da manhã e decidi guardar minhas outras idéias para a próxima madrugada, para o próximo surto diário de ócio criativo. Deitei. Apaguei as luzes. Como de costume fiquei virando de um lado pro outro da cama pensando em várias coisas (isso é normal) como faço sempre. Só que normalmente, chega uma hora que de tanto pensar, minha cabeça cansa e eu adormeço. Ontem não foi bem assim. Toda hora eu tinha uma idéia que dava um título de post sensacional (pelo menos na minha opinião) e acendia a luz para escrevê-lo em qualquer lugar. Mas essas idéias não paravam se surgir. Eu tava meio revoltada (principalmente com os homens de minha vida) e queria desabafar a todo custo. Chegou uma hora em que coloquei um caderno ao lado da cama e comecei a escrever no escuro mesmo, só pra não perder as idéias do momento. O problema é que de tanto pensar, minha mente não cansou e adormeceu como de costume, ela continuou a trabalhar a todo vapor as 4:30 da manhã e eu queria muito dormir rs. O que aconteceu foi que eu fiquei tonta de tanto rodar na cama, o dia amanheceu, meu irmão foi pro cursinho e eu continuei lá, do mesmo jeito. Ainda bem que as 7:30 da manhã meu cérebro viu a luz entrando no quarto pela janela por causa do dia que tinha amanhecido e entendeu: É HORA DE DORMIR! rs Mas tudo tem seu lado bom. Bom mesmo é quando o lado bom é maior que o lado ruim. Perdi uma noite de sono, ganhei assuntos legais pra discutir e desabafar (na verdade eles já estavam lá, só meio embaralhados). Acho que saí ganhando. Indico isso a todos que podem se dar ao luxo de dormir tarde a acordar depois do meio dia: PENSEM, PENSEM, PENSEM ATÉ SUAS CABEÇAS CANSAREM DE PENSAR! Os pensamentos vão tomando forma, a gente vai encontrando o porquê das coisas quando volta na linha do tempo se perguntando onde e por que tudo começou. Alto índice de constatações por noite. O problema é quando você dorme e no dia seguinte esquece tudo. Volta a brigar com a mãe pelos mesmos motivos banais, esquece a razão que tinha encontrado naquela noite pra perdoar o pai e voltar a falar com ele depois de tanto tempo sem trocar nenhuma palavra, deixa de relevar o mau humor adolescente do irmão mesmo sabendo que aquilo é típico da adolescência e que você também passou por isso e não faz muito tempo, e esquece todos os motivos aglutinados que você relembra todas as noites (e conseqüentemente esquece todas as manhãs), passa como uma lista de supermercado decorada, do porque você abandonou o ex-namorado filho da puta que todos sempre insistiram em lhe mostrar o monstro que ele sempre foi (de acordo com suas atitudes monstruosas e todas as monstruosidades que ele vem cometendo contra você durante todos esses anos) e não deve nunca mais pensar nele, nem falar com ele, nem voltar pra ele, nem amá-lo novamente, lembra que longe e livre dele você voltou a sentir o gosto da comida, o cheiro das flores e da chuva chegando, voltou a ver sentido na vida e a enxergar que existem outras pessoas no mundo, bem diferentes dele e parecidas de verdade com você, que podem te amar de corpo e alma e te fazer sentir amada e feliz novamente, afinal você é muito nova pra prolongar esse dramalhão de novela mexicana que se estende por longos e sofridos 4 anos e meio. E é assim que meu cérebro funciona toda noite. Toda noite te odeio e sinto sua falta. Toda noite quero me aproximar da minha família. Toda noite quero relevar tudo que me estressa e tentar ser mais paciente com todos à minha volta. Pena que o dia chega e tudo (ou quase tudo) vai por água abaixo, um pouco como Drew Barrymore em “Como se fosse a primeira vez”. E que sonho seria juntar “Brilho eterno de uma mente sem lembranças” e “Como se fosse a primeira vez”. Faria o que venho tentado fazer durante mais de 3 anos sem sucesso algum: TE ESQUECERIA EM UMA NOITE!

Pelo direito, de não ter que ser feliz. (desabafo)

2009-05-08T08:49:00.004-03:00

Eu escolhi um estilo de vida independente, talvez algo precipitado para alguém que só tem 19 anos e saiu de casa com 17, deixando para trás uma Mãe, a comodidade, a segurança... Não sei se isso foi bem uma escolha, considero hoje em dia que foi mais uma necessidade física e mental, permitir-me ser livre.

Algumas pessoas (todas que conhecem minha história) me consideram louca por ter saído de Minas Gerais com uma mala, sem lugar pra morar, sem emprego, com a cara a tapa, esperando mais da vida. Apesar da pouca idade posso garantir a todos que já passei por muitas coisas nessa vida; Um padrasto saído das profundezas do inferno, uma família que compreende pouco e critica muito, uma suspeita de doença grave (no começo desse ano mais precisamente), raiva, desespero, falta de esperança e posso dizer que grande parte dessas coisas formaram o meu carácter de hoje.

Estou aqui agora, mais para dar uma explicação para todas as pessoas que amo, e que sei que estou magoando sem querer (mais mesmo sem intenção isso não me faz inocente) do que para escrever apenas "Mais um Post". Eu em definitivo não sou muito de falar dos meus problemas,(Cáhbrita sabe bem disso néh?!) eu sempre gostei mais de me afundar nos problemas dos outros, mas sei que sempre foi para fugir dos meus, para esquecê-los, eu sempre gostei mais de escutar, mas na verdade sempre foi para evitar as perguntas, evitar falar de mim de verdade, me equilibrando numa corda bamba que eu mesma criei para fugir dos outros.

A solidão para mim antes de qualquer coisa, é um refúgio necessário, talvez porque ela tem me acompanhado há anos, desde de pequena, quando eu ficava todos os dias sozinha, enquanto minha mãe enfrentava um dia de trabalho de 10 horas pra me sustentar. Esses meus momentos de tristeza profunda tem me sido comuns há algum tempo, essa preguiça de tentar colocar a vida em ordem, essa incapacidade de ser uma pessoa melhor, essa sensação de acordar todos os dias sem saber bem porque, de aguentar solavanco em ônibus velho e lotado sem entender bem a razão.

A maioria das pessoas em minha vida não entendem bem o porque dessa minha necessidade de me fechar em um casulo, não entendem que possuo a tendência a perder a conexão com a realidade quando me fecho assim. Essa tendência de ser péssima filha (e eu sinto muito por isso), de ser péssima amiga(E Dianes, Tatys, Grazieles, Arianes, Carols, Priscilas sabem bem disso) quando estou assim. Essa necessidade de se trancar durante 3 dias em casa sem abrir as janelas (Cáh não é só com vc! Rs.) e com o celular desligado, porque o desejo de solidão é muito maior do que qualquer outro sentimento, isso é sintomático do meu estado psicológico. Estou só como NUNCA! E como é difícil admitir que eu me coloquei nessa situação, minha vida anda tão bagunçada, e eu ando tão ausente tão entorpecida de tudo; É como um barco onde eu observo tudo do convés sem poder fazer nada, por estar cansada demais. E só Deus sabe como admitir isso é duro pra mim, essa covardia de assumir ser fraca pra quem te acha forte, de admitir para minha mãe que hoje em dia age como minha filha, como dói ver uma pessoa de quem você sempre dependeu, dependendo de você (e só quem já passou por isso vai me entender), de admitir para os amigos que há muito tempo você não sorri com a alma não gargalha com o coração, que o riso tornou-se apenas uma pré programação de um sistema que você segue todos os dias; eu me sinto tão ligada no automático...

acorda, trabalha, estuda, sorri, fala, dorme, acorda...

E nessas horas a minha necessidade de casulo fala tão alto, eu me fecho no meu mundo e tomo meus porres literários, para esquecer da minha vida. Como é difícil ser feliz consigo mesmo, olhar-se no espelho todos os dias e não sentir que algo se perdeu no caminho, sinto muita vontade de chorar quando penso em tudo e por isso evito ao máximo. Algumas pessoas chamam de depressão, minha mãe diz que é "Carma" de vidas passadas, rs, outras preferem ridicularizar os sentimentos dizendo que eu sou muito nova pra ser tão triste, ou que é a Falta de "Alguém" e para essas pessoas minha resposta vem pronta decorada como uma fórmula para desarmar; Eu nunca soube que a tristeza escolhesse as pessoas por idade, cor ou classe social, porque se for assim explica para ela não pra mim, como Florbela Espanca disse " ... Minha dor não fala, anda sozinha...". Para quem acha que isso é Falta do "Alguém", esclareço um ponto, não sou o tipo de pessoa que procura nos outros a própria felicidade, é algo que nunca dá certo e que muito provavelmente nunca dará; Como oferecer a outra pessoa o que não se tem pra si? As pessoas que procuram nos outros as respostas que encontrará apenas em si está fadada a uma busca incessante, e sofrem de um transtorno muito maior que o meu, sofrem de uma busca constante pelo nada!

Ás vezes quando me deito à noite me pergunto: "Porque eu?" e uma voz me responde: " Muss es sein!" (* tem de ser assim) como na música de Beethoven. Esse meu pequeno léxico de palavras incompreendidas pelo mundo se tornou tão grande de repente, então amigos peço um pouco mais de paciência (que já é pedir demais, levando em consideração o quanto ausente eu tenho sido com todos vocês) comigo, até que eu volte a aprender a ser humana novamente.

Quando crescemos, fica mais claro que nada na vida flui exatamente do mesmo jeito que planejamos, é tão fácil ser criança, é tão mais fácil ser feliz, me impressiona com qual facilidade pode se ver uma criança sorrindo, mesmo nas situações mais adversas.

A maioria das pessoas costuma se perdoar por ter crescido, mais eu... eu ainda estou tentando!

Ps: Desculpa eu precisava desabafar, e to começando a crer que isso sai melhor quando escrevo do que quando tento falar, o nó na minha garganta é grande e difícil de ser dissolvido!

Ps²: Cáh, nossos sentimentos mútuos ainda me assustam!

Ps³: Eu espero vir outro dia, e publicar algo mais animador, por hoje é isso!

Boa Sexta!!

A breve história de uma quinta que parecia segunda...

2009-05-08T01:46:00.002-03:00

É! Quinta-feira. Quase sexta (só depois que eu dormir rs). Com cara de segunda.

Hoje o dia não foi muito bom para as nossas recém adquiridas atividades literárias. Foi um dia de marasmo intelectual. Tanto pra mim quanto pra Jad. Fiquei com a estranha sensação de que hoje nem um dos milhões de pensamentos que eu tive ao longo do dia conseguiram se encaixar. Tantas coisas vinham à minha cabeça ao mesmo tempo, mas parece que nada seguia uma linha de raciocínio. Bolei tantos títulos de posts, mas não cheguei a desenvolver nenhum. Engraçado. Ontem eu tinha até comentado com a Jad, “E se essas idéias que estão borbulhando nas nossas cabeças agora, loucas pra serem postadas, se esvaírem com o passar do tempo? E se chegar o momento em que o dia inteiro passará e ao final dele pararemos pra pensar e veremos que não tivemos nem uma boa idéia pra um post (já que o combinado era nos esforçarmos pra escrever um post por dia)? Quando conseguimos colocar o blog no ar (daquele jeito né, já que não somos boas nisso, AINDA), tivemos tantas idéias legais, a gente tava tão animada, a minha vontade era de escrever 50 posts num dia só porque eu tinha assunto pra tudo isso (dedos nervosos! rs). De repente a gente deu aquela brochada (e quem disse que mulher não brocha hein?!?! rs). Mas tudo bem. Dias melhores virão. Tenho certeza. Dias mais criativos. Mais produtivos. Enquanto isso a gente dá o que pode. Assuntos desconexos, frases soltas, pequenos desabafos, outros não tão pequenos assim... E assim a gente vai levando a vida.

Entre todas as coisas que passaram pela minha cabeça hoje, uma delas foi a real função desse blog. Função pra mim e talvez pra Jad, no máximo, já que deu pra perceber que ninguém leu nosso blog nem tenho a esperança que lerá um dia (sim, eu tenho problemas com auto-estima *and I blame my parents*). Pra mim a real função é desabafar. Às vezes eu fico falando sozinha, viajo nos meus pensamentos, xingo muita gente com muita classe sem que ninguém me ouça. E já que os meus pensamentos são tão bem elaborados, partindo do ponto que eu falo bem (nunca em público, muito menos para desconhecidos), tenho boa dicção (e muita modéstia rs) e honro minhas raízes, como boa filha de jornalista que sou, acho que não existe problema algum em querer escrevê-los e torná-los públicos. Falando nisso, tive uma discussão sensacional com a minha mãe ontem. Fiquei impressionada com a minha desenvoltura com as palavras (ainda bem que a convivência com seres menos providos de inteligência e cultura não me afetou – ALFINETADAS INDIRETAS? Bom...). Tô ficando boa nisso! Enfim, a Jad fez dois posts (apagou um por puro pudor achando que estava muito pesado pra sua estréia) com assuntos que talvez fossem de utilidade pública (filmes *adultos* e moda). Enquanto eu ainda tiver muita raiva acumulada dentro de mim, não postarei nada que seja útil pra ninguém (a não ser que a minha desgraça seja útil pra alguém), usarei o blog pra desabafar, falar de mim e dos meus problemas (já falei que eu tenho problemas com auto-estima? Pois é... também sou egocêntrica rs).

Continuando com assuntos desconexos (isso também é comum comigo e com a Jad rs), hoje li uma frase que fez muito sentido pra mim: “O que é um escritor? Crianças abandonadas, uma mulher esquecida, e vaidade, vaidade...”, de Vassili Rozanov. UAU! Tenho tudo pra ser uma escritora! rs Criança eu sempre fui, nunca deixei de ser e acho que nunca deixarei, se Deus quiser. Não quero me tornar uma adulta amarga e esquecer-me da doçura da infância. Eu não só lembro-me dela constantemente, como também sempre que posso vivencio-a intensamente. Vaidade? Pelo pouco que escrevi aqui dá pra ver que isso eu tenho de sobra. Quem me conhece então, sabe disso muito bem. Aquela vaidade próxima ao egocentrismo. Sou leonina também. Negar que sou egocêntrica e vaidosa não dá. Quanto a parte de “mulher esquecida”...MeoDeos! Esse assunto é extenso, daria muito pano pra manga, mas de ante mão digo que sou sim uma mulher esquecida, mas bem esquecida mesmo rs (e sempre tocando no meu problema com auto-estima né rs). Com certeza muitos posts virão explicando o quão esquecida pelos outros eu sou (auto-flagelo rs). Mas até que eu vivo bem com isso viu...rs
Bom, acho que já é hora de finalizar esse post. Segundo o relógio, hoje já é sexta feira, novo dia, novos posts virão (quem sabe) e muitas outras coisas ainda estão por vir já que o final se semana se aproxima (pena que ninguém possa ver a minha cara de animação à 1:30 da manhã – SARCASMO). E agora eu descobri que a madrugada é o meu momento criativo! Várias novas idéias pipocando na cabeça, motivadas pela raiva que eu passo na maioria das madrugadas pelo MSN quando sempre tem um chato pra me encher o saco. (esse pode ser o assunto de um novo post – AGUARDEM! rs)

Beijocas! Pelo menos pra Jad que é a única que eu tenho certeza que lerá meu post amanhã de manhã quando chegar no trabalho. Boa sexta! uhu ANIMAÇAAAOOO

Porque Nem Sempre o Dinheiro Te Salva!

2009-05-07T15:28:00.004-03:00

Pergunta: O que leva uma pessoa a colocar um pássaro na cabeça, pegar a bota emprestada de "ProsT" do filme " Uma Linda Mulher" (não viu o filme? se joga no google imagens!!) e ainda assim achar que táh fazendo a PHINA???

NOVATAS (PERO NO MUCHO)

2009-05-06T16:40:00.001-03:00

Bom, a Jad pode ser o azeite extra virgem desse blog (te adoro amiga rs), mas eu já passei por essa experiência antes. Não muito bem sucedida, mas...os fracassos a gente tende a deixar de lado né. Afinal o objetivo # 1 (lê-se numero um já que devemos levar em conta que existem leitores semi-analfabetos – SARCASMO!) desse blog e elevar nossa auto-estima tão caidinha nos últimos tempos devido a fatos e pessoas que tornam nossa maravilhosa vidinha um cu! (meu primeiro agradecimento às malditas pessoas que me levaram a esse estado – Calma! Tenho certeza de que a Jad também fará seus devidos agradecimentos aqui e esse meu agradecimento não será filho único!).

Mas que falta de educação a minha não é? Já chego assim chutando o pau da barraca, com uma vontade louca de xingar Deus e o mundo, nem dou as boas vindas a ninguém (aos nossos milhares de fãs...cof! cof!) e nem me apresento. As coisas não são assim na brutalidade, na selvageria – só de vez em quando rs... (me dou o direito de realizar aqui piadinhas com fundo sexual já que, como uma bela estreante, Jad formulou um post inteiramente com conotação sexual, principalmente em suas piadas! É tudo mensagem subliminar! Podem ir se acostumando! rs).

Confesso que esse não seria o melhor momento para me apresentar nem falar nada de mim já que estou CHEIA DE ÓDIO rs. Uma coisa já poderei dizer de ante mão, quem me conhece sabe que esse meu sarcasmo e essa mania de tirar sarro principalmente dos meus erros é comum em tudo que digo e que escrevo. É engraçado achar graça na nossa desgraça não é? Mesmo porque se você não o faz, tenha certeza que existirão milhares de pessoas fazendo isso por você. Então, garota precavida que sou tiro sarro de mim antes que alguém com piadas piores que as minhas faça isso por mim.

Já que nesse momento especial de introdução no mundo dos blogs, aproveitaremos para nos definirmos melhor, nos apresentarmos a qualquer desocupado que esteja lendo isso, seja ele conhecido ou não (acredito que esse público será pequeno – tirando amigos subornados e pressionados, os pouco parentes alfabetizados e alguns poucos curiosos como já foi dito pela Jad) contarei uma breve história (ridícula) que culminou na criação desse blog. Tudo começou quando eu e Jad nos conhecemos por intermédio de nossa querida amiga Priscila (ela também será muito lembrada por aqui rs – FONTE DE INSPIRAÇÃO). O tempo passou, alguns laços nessa história se enfraqueceram e outros se fortaleceram. Nesse meio tempo houve algumas noites em que o abuso de álcool se fez presente: é ai que se conhece uma verdadeira filósofa (de botequim). Porque não basta possuir o conhecimento, ter boa dicção, sermos devidamente alfabetizadas e informadas, devemos possuir também essa licença poética que possuímos quando levamos a vida que levamos: essa VIDA CÚ! Enfim, eu e Jad nos aproximamos muito nesses últimos meses, diria que de julho do ano passado pra cá principalmente. Nesse tempo temos notado a semelhança (às vezes assustadora) que ocorre entre nós. Foi assim quando pensamos em criar esse blog. Em varias ocasiões ocorreu a mesma coisa, temos os mesmo pensamentos, as mesmas sensações, falamos as mesmas coisas, as vezes juntas, tudo bem gay, confesso. Mas isso nunca mudou o fato de sermos extremamente HÉTEROS (gatinhos, BEIJOMELIGA rs). E cá estamos nós! Depois de uma discussão filosofal sobre vida e obra de Vovó Mafalda e Bozo, criamos esse blog. Talvez a intenção também seja trazer um pouco de alegria (e questionamento sobre a vida, por que não?) para os que virão a ler nossos posts, que esperamos que sejam diários. Queríamos dividir os assuntos e as piadas que rolam quase toda tarde pelo MSN entre eu e Jad (isso quando uma não está de ovo virado com a outra por N motivos, sejam eles diretos ou indiretos, se me entendem...).

Pra finalizar, sejam todos bem vindos e estejam avisados sobre o conteúdo desse blog (mais ou menos né, porque também somos imprevisíveis, afinal SOMOS MULHERES porra!). Aqui desabafaremos, faremos piadas sem graça, colocaremos nossos vídeos preferidos sobre os quais damos risadas por horas, dias, semanas (as piadas perduram!), questionaremos a vida (CÚ!), xingaremos pessoas indiretamente (pra bom entendedor, já sabe né?) e um milhão de outras coisas que vierem as nossas cabeças pensantes. A Jad, que é a cult da parada, com certeza vai filosofar mais, falar sobre moda e o bilhão de livros que ela lê e filmes que assiste por semana. Eu que sou a engraçadinha e fudida da história, vou fazer o que faço sempre: falo, falo, falo, conto todos os meus problemas, xingo todo mundo, sempre com muita classe (cof! cof!) e muito sarcasmo. E assim a gente vai levando a VIDINHA CÚ!

Beijos pra quem me ama!
...e pra quem me odeia também vai! Não se sintam excluídos!

E QUEM LER ESSA MERDA FAÇA O FAVOR DE COMENTAR rs...amo vcs!

Novatas!

2009-05-06T14:19:00.005-03:00

Para Começar quero dizer que o "Inteligentes" da descrição é puro sarcasmo.

Olá Pessoas, esse é meu primeiro post e eu to tão emocionada que to me sentindo Miss Brasil em discurso de agradecimento... (Os estadoooooos brasileeeeiiiroosss se apresentam...)

Terra Chamando Jad!

Então, eu e minha querida amiga Carol (Cáhbrita para os íntimos) passamos por um momento Dark de nossa vidas , e conversando e reclamando sobre o assunto tivemos uma sincronicidade de pensamentos (medo), e resolvemos criar nosso querido Vidinha CU, para enlouquecer e desmerecer essa vida CU que levamos.

Eu não tenho nem um pingo de experiência nisso, posso dizer inteiramente Virgem no assunto(Rá), Então espero que vocês sejam legais comigo (e com Cábrita também) e não xinguem caso vejam alguma merda sem sentindo escrita aqui (Se quiser xingar também cai pra dentro certo mano!!! Rá), pois prometo me dedicar bastante, e logo poder perguntar "Foi bom pra você?"

sem medo da resposta!

Bom, não vou poder garantir pensamentos e textos lógicos neste blog, porque em definitivo eu não sou nada lógica, e Tíbio e Perônio (meus 2 neurônios) agem livremente, sem que eu tenha qualquer controle sobre eles, mas prometo literalmente "Dar" o meu melhor, e dividir as desventuras de ser sozinha, desastrada, sem sorte e confusa nessa vida tão real, então sejam bem vindos ( Amigos que me amam muito, e que chantagiei emocionalmente para ler esse blog, e parentes alfabetizados) o PRAZER é todo meu!