Fugir ou só ir embora?

Necessidade de fuga. De mudança. Novos ares. Buenos Aires? Bom lugar pra amadurecer. Longe da família. Ou da parte mais próxima dela, se é que existe uma parte próxima. Na verdade perto da família. Da parte que eu não vejo mais nem anualmente. Medo de perdê-los.

A distância ajuda a esquecer? Acho que não. “Mas você quer mesmo esquecer?” me perguntaram hoje. “Se não tem outro jeito...” foi a minha resposta. Não queria te esquecer. Nem que quisesse eu conseguiria. Não queria ter que fugir de você. Mas é a verdade: não tenho outro jeito. Mas não posso ir embora assim, não posso fugir de quem me mata e ao mesmo tempo me afastar de quem me dá vida. Isso não é justo. Você não é justo. Nunca foi. É pecado amar demais? Se for, esse foi meu erro. “Tudo que é demais é muito.” disse uma pessoa muito querida. Não a mim, mas a uma outra pessoa que como eu, ama demais. “Quem não ama demais, não ama o bastante.” Será? “Quem não SE ama demais, não ama o bastante.” Agora ficou melhor. Enquanto você não puder oferecer a alguém o que espera receber, você não será merecedor. E não irá receber nada mesmo. Enquanto não nos amarmos mais do que aos outros não seremos dignos de amor nenhum. Nunca ME amei demais. Sempre TE amei demais. Tenho que inverter essa situação. Isso me parecia individualismo, egocentrismo, egoísmo. Mas descobri que tem outro nome: AMOR PRÓPRIO. Na teoria é muito bonito, como a maioria das teorias difíceis de aplicar na vida real. Mas é na vida real que o bicho pega. É aí que descobrimos que nem todas as teorias foram feitas pra serem aplicadas na prática, é aí que descobrimos que as regras têm muitas exceções, que a gente nem sempre aprende com os erros e percebe lá na frente que acaba se tornando repetitivo até nisso: NOS ERROS. E a gente não tem tempo pra perder com isso. É perda de tempo. “Eu só perdi meu tempo com ele.” eu disse, e ela me respondeu “Ou ganhou tempo né?” Que tempo eu ganhei? A minha juventude: PERDIDA. Os meus amigos: QUASE perdi por causa dele. A minha sanidade mental: PERDIDA, sem sombra de dúvidas. A minha alegria de viver: outra coisa também QUASE perdida. Achei alegria em outras coisas, em outras pessoas que preenchem o vazio que ele deixou.

E qual é a real diferença entre fugir e apenas ir embora? Ir embora é o termo que pessoas fortes por fora e fracas por dentro usam pra negarem a fuga. Negarem aos outros. Dentro de si, quem foge sabe que de fato fugiu, que não foi só embora, e porque fugiu. Eu não preciso mentir. Você me tornou uma pessoa fraca, por dentro e por fora. Isso fora o milhão de outras atrocidades que cometeu contra mim. Me fez ser, além de uma pessoa fraca, uma pessoa insegura, sem auto-estima, sem amor próprio, sem alegria, sem motivação. Tudo isso eu ganhei em troca de todo amor que eu te dei. Deveria ter guardado ele só pra mim, deveria ter me amado. Agora não é justo que eu tenha que mudar de casa, de cidade, de país, pra me afastar de tudo que me lembra você e principalmente de você, que me sufoca, me tira o ar, me tira o chão, me faz tremer, me deixa com o pulso acelerado, me deixa burra, surda, cega. Isso é amor? Não foi assim que me disseram que seria.

RECIPROCIDADE. Muito importante num relacionamento. Melhor do que individualismo ou falta de amor próprio. É o ponto de equilíbrio. Dar e receber. Na mesma proporção. Esse é o segredo. Nem dar demais e receber de menos, nem dar de menos e receber demais. Será que um dia eu encontrarei em relacionamento tão perfeito assim? Não, eu sei que não.

E de que adiantaria fugir ou ir embora se levo junto meu coração e nele todas as suas recordações? É, a distância não ajuda a esquecer. E o que será que ajuda? Acho que só o tempo. Eu tentei me dar esse tempo. Na sua distância. E quem fugiu naquela ocasião tinha sido você. Não foi embora, fugiu! Mudou de casa, de cidade, de namorada, foi pra bem longe do meu olhar, mas continuou no meu coração. E eu no seu. Do coração a gente não consegue apagar. Três anos. Eu me levantei. Fênix. Foi das cinzas mesmo que eu me levantei, porque foi lá que você me deixou. Mas a sirene dentro do seu coração que sempre apita quando eu me recupero dos danos causados por você, apitou novamente, e você voltou. Bagunçou minha vida, minha cabeça, meus objetivos, os planos que eu tinha traçado pra mim, meus relacionamentos, me tirou o foco de tudo, ficou tudo embaçado. De novo. Como já havia feito outras vezes. É por prazer? Por vaidade? Ou é só seu jogo mesmo? As minhas cartas acabaram. Não sei mais como jogar esse jogo. Na verdade eu nunca entendi. Novas regras inventadas a todo o momento, que sempre te beneficiavam, é claro. Se achando o esperto, o jogador. Mas é mais burro que uma porta. Tudo que eu quis te dar nunca foi o bastante. MORRA SEM NADA. Principalmente sem amor.

Eu preciso dar um basta. E não existe lugar no mundo que me faça te esquecer. Quanto mais longe melhor, é claro. Mas quem dá o basta sou eu. Perto ou longe isso só depende de mim. Eu não pretendo fugir. Nem ir embora. Talvez um tempo longe pra recuperar o fôlego, curar as feridas abertas e voltar pra batalha. Vou reconstruir meu castelo como já fiz milhões de vezes depois de deixar que você o destrua. E tenho ajuda pra isso. Tenho pessoas que me amam e que nunca saíram do meu lado. Pessoas que me querem bem, que querem me ver feliz. Enquanto isso você fica aí, sozinho, pulando de galho em galho, relacionamentos vazios, sem sentimento. Você é uma pessoa vazia, sem sentimento. O que te resta é o remorso, a culpa por ter feito o que me fez. Se quiser perdão procure a Deus. Eu não serei capaz disso. Espero que você nunca deite a cabeça tranqüila no seu travesseiro com a consciência limpa porque o que eu agüentei foi mais do que qualquer pessoa poderia agüentar e o que você me fez foi pior do que qualquer verme poderia fazer. Não serei covarde novamente deixando que a sua presença me faça fugir. Você já me faz mal o bastante. Vou mas voltarei pra quem me ama de verdade, quer o meu bem e a minha felicidade. Voltarei pensando mais em mim e cada dia que passa, menos em você.

Durante quase cinco anos te amei. Hoje, TE DESPREZO.